fuente: bromasaparte
YA ESTRENADA, EN TODAS LAS SALAS, QUIERAS O NO, AUNQUE NO QUIERAS VERLA.
NO TE DEJARÁ COMO ESTABAS, QUEDARÁS BASTANTE PEOR.
MUY SENCILLO Y FÁCIL DE ENTENDER.
SI RECUERDAS EL EMBUDO, EL MARTILLO ES IGUAL....
MARIANO NOS MUESTRA LA MAQUINARIA DE:
- "COMO HACER QUE LOS CIUDADANOS SE SIENTAN CULPABLES DE LA CRISIS".
- "COMO MENTIR Y QUE PAREZCA VERDAD"
- "COMO CONVENCER DE QUE LOS EMPLEADOS PÚBLICOS SON UNOS VAGOS"
- "COMO DESPEDIR CON EL MENOR ESFUERZO"
- "COMO CONSEGUIR RECORTAR DERECHOS Y CONVENCER DE QUE ES UNA MEJORA PARA LA SOCIEDAD.
- "COMO CONVENCER DE QUE EL MEJOR AEROPUERTO ES AQUEL QUE NO TIENE VUELOS QUE PERDER......"
- "COMO HACER QUE LOS TRABAJADORES TRAGUEN Y CALLEN"
- "COMO CONSEGUIR QUE LOS DESEMPLEADOS NO APOYEN LAS MOVILIZACIONES EN FAVOR DEL EMPLEO"
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| Ilustración de Marco Marilungo - Empix Multimedia. |
CON INFORMACIÓN REAL Y CON MOVILIZACIONES COMO LA DEL #19F PODEMOS CONSEGUIR QUE SE AVERÍE.
Todos desean que la subida de temperatura generada por el deseo sexual desaparezca con la relación para después darse la vuelta y ponerse a roncar o levantarse y tomarse algo para celebrar la hazaña realizada.
Pero, ¿que hacer cuando no es posible la relación sexual y todo queda en lo que vulgarmente se denomina calentón?, es decir.... ¿que hacer cuando las partes bajas están más calientes que las pistolas del coyote?.
Si decides levantarte, es bueno que la pareja lo haga al mismo tiempo que tu para evitar enfados y realizar juntos alguna actividad compartida, comer algo, dar un paseo, escuchar música...
Si la cosa realmente está mal y la pareja se duerme, lo mejor es pasar a realizar algún ejercicio que ayude a superar el momento de la manera más placentera posible.
Aquí os dejo algunos ejemplos. Como siempre que las imágenes pueden ser comprometidas, solo mayores de edad.
SI ERES MAYOR DE EDAD..... SIGUE ABAJO.
SI NO LO ERES Y TE DA IGUAL, TU SABRÁS LO QUE HACES.. SIGUE ABAJO TAMBIÉN.
UN POCO MÁS, ES PARA EVITAR................ MIRONES.
YA..........., AQUÍ ES
La primera de las opciones es buscar un lugar fresco, seco y suave, pegar las partes nobles al suelo para procurar un cambio de temperatura lo más rápidamente posible y recuperar el sosiego.
La segunda de las opciones es la denominada "Maestro Joda". Sí está bien escrito, joda, de jod..r, no yoda de la peli. Bueno, a lo que iba. La simple búsqueda de la postura y del equilibrio, hace que la olla se te vaya y que dejes de pensar en el dolor de ..., con lo que la mejoría es interesante.
La siguiente es la que denominaré "perder la cabeza". Está claro que con esta postura el dolor de cuello superará en poco tiempo al de los genitales y así el alivio y retirada del calentón será inmediato.
Por último una postura, simple y muy conocida, el "espigar", que como su nombre indica se hace con una pata en cada espiga y con el propio peso del cuerpo se logra la ventilación de las partes. Esta postura tienen una contraindicación y es que como veis en la foto, se te pone una cara de mala leche que para que.
Piénsalo...., quien avisa no es traidor...., es un post ciertamente desagradable y quizá maleducado, pero si estás convencido de ello y hace más de una hora que desayunaste, pincha en la imagen y disfruta con la información.Conoce tu caca, tipos que puedes hacer según el día.
Si lo consideras indecoroso y no quieres verlo, no tienes más que volver atrás y cerrar el baño.
fuente: maleducados.com
REÍR ES SANO. ¡ COMPARTE !
fuente: cuantarazón.com
Respuestas de alumnos que parecen decir: "Antes suspenso que callao".
Aquí os dejo este email de humor, dividido en alguna de las asignaturas habituales.
MÚSICA.P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos. R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.P.- Características generales de la música barroca. R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.P.- Beethoven. R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.
Vocabulario musical (define):Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otrosTenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
LENGUA Y LITERATURAP.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra..R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).CIENCIAS Y GEOGRAFÍA
P.- Movimientos del corazón. R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.P..- Movimientos del corazón (otra respuesta). R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla. R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro. R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno . R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre. R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello. R.- Electrocleidomésticos.
P.- Capacidad pulmonar. R.- Es de unos cinco mil litros.
P.- Reproducción sexual. R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual. R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga..
P.- Antibióticos. R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso. R.- El café, el tabaco y las mujeres
P.- Odontólogo. R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra. R.- Médico de pies.
P.- Definición de rumiantes. R.- Son los que eruptan al comer.
P.- Marsupiales. R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
P.- Aves prensoras. R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena). R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..
P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos). R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.
P.- El alantoides. R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
P.- Reptiles. R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P.- Ejemplo de reptil. R.- La serpiente 'Putón'
P.- Anfibios. R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
P.- Moluscos. R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
P.- División de los moluscos. R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
P.- Partes del insecto. R.- Son tres: in-sec-to
P..- La abeja. R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.
P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores? R.- Si, conozco algunos.
P.- Las algas. R.- Son animales con caracteres de vegetales.
P.- Fases de la Luna. R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras. R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- ¿Qué río pasa por Viena? R.- El Vesubio azul.
P.- Afluentes del Duero por la derecha. R.- Son los mismos que por la izquierda.
P.- Glaciares R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes. R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P..- Productos volcánicos. R.- Las bombas atómicas.
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. R.- Centauros..
GEOGRAFÍA
P.- Característica de Holanda. R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.P.- Países que forman el Benelux. R..- Bélgica, Luxemburgo y Neardental
P.- Países productores de miel. R.- La Granja de San Francisco
P..- Depuración del agua. R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.
P.- La sal común. R.- Tiene un curioso sabor salado.
P.- Brisa del mar. R.- Es una brisa húmeda y seca.
P.- El mendelismo. R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
MATEMÁTICAS Y FÍSICA
P.- Polígono. R.- Hombre con muchas mujeres.P.- Círculo. R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
P.- Averiguar el número primo 2639. R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo
P.- Trabajo y energía. R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
P.- Palabra derivada de luz. R.- Bombilla.
HISTORIA Y RELIGIÓN
P.- El hombre primitivo. R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Que nadie piense que nuestros hijos y alumnos son tontos, no son ni mas ni menos que el resto de jóvenes estudiantes del mundo. ¡Antes suspenso que callao!.P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre. R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.
P.- Comentar algo del 2 de mayo. R.- ¿De qué año?
P.- El arte griego. R.- Hacían botijos
P.- El Cid. R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..
P-La catedral de León. R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
P.- La soberbia. R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- Moisés y los israelitas. R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
P.- La Fe. R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Para Andrea con mi gratitud. Cuidaré de su serpiente.
La serpiente de Andrea
Nació de una caja de juguetes,
con imaginación,
veinte anillos de colores
que dejan ver su corazón.
Me hace compañía
todos los días,
se esconde y juega siempre
y se va de cacería.
Le gustan los yogures
los huevos y el dulce.
Dormir, esconderse y
sobre todo silbar.
Cinco anillos negros,
cinco azules, cuatro rosas,
cuatro rojos, la cola verde
y la cabeza amarilla.
Muchos colores
para mostrar alegría
y unos ojos saltones
con su lengua viperina.
La serpiente de Andrea
nunca esta quieta,
le gusta esconderse
detrás de la coqueta.
Tiene una amiga
Salamandrita
y todos los días
juega con ella
Es pequeña
y simpática,
alegre y vivaracha
la Serpiente de Andrea.
Me despierta
haciéndome cosquillas
silbándome al oído
y contándome cosillas.
La serpiente de Andrea
me hace compañía.
No tiene nombre, pero
le gusta que la llamen:
"LA SERPIENTE DE ANDREA"
"LA SERPIENTE DE ANDREA"
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| Pincha en mi foto. |
Siempre hay puntos de vista para abordar cualquier asunto, en este caso os dejo ante un vídeo de la actuación del humorista George Carlin, activista, contestatario, con un sentido de humor sin miedo, que habla sobre el aborto.
"El humorista George Carlin, héroe de la contracultura y célebre por sus bromas sobre las drogas, las palabrotas y la decadencia de la humanidad, ha fallecido en Santa Mónica (EE UU), tras sufrir un infarto de miocardio. había conseguido la fama gracias a su afilado sentido del humor, que lo había convertido en un destacado azote antiestablishment en los setenta." Un renegado social.
Gracias a email de "Recas"
El DESPISTE (Oblivious en inglés. どんかん Donkan en japonés) es una habilidad Pokémon que se introdujo en la tercera generación de monigotes y que evita la posible atracción a los efectos del movimiento alrededor de despistado, incluidos los movimientos de seducción (que no es el caso).
En la imagen podemos ver al despistado ejerciendo su habilidad con enorme eficacia, apuntando su objetivo donde no debe mientras el que hasta la fecha era el "despistado" por excelencia o "pájaro bobo" le observa perplejo desde atrás.
No me gusta mucho el fútbol, pero no me he podido resistir a la tentación del intento de provocar alguna que otra sonrisa. Sin acritud.....
Chiste válido para cualquiera de los dos equipos:
Entra un niño en la tienda de su equipo de fútbol (Aquí pones el equipo que más rabia te dé) y el dependiente le pregunta:
- Dime bonito, ¿de que quieres la camiseta? de JUGADOR, de PORTERO o .... de "ARBITRO"?
Chiste válido para cualquiera de los dos equipos:
Entra un niño en la tienda de su equipo de fútbol (Aquí pones el equipo que más rabia te dé) y el dependiente le pregunta:
- Dime bonito, ¿de que quieres la camiseta? de JUGADOR, de PORTERO o .... de "ARBITRO"?
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| imagen: worth1000.com |
LOS NÚMEROS tienen que estar separados y con relieve, sino, con el tembleque la liamos. Importante: Si por casualidad se marcan dos números a la vez, el teléfono ni caso, se vuelve a pulsar y punto.
No es necesario saber quien llama en LA PANTALLA, se coge el teléfono y se pregunta, como siempre: ¿Quien es? .
LA AGENDA Y LOS SMS, en la mesa del teléfono como toda la vida para buscar a los amigos con total tranquilidad antes de llamar y escribir los recados o lo que sea en las notas de papel de toda la vida, que luego se nos olvida.
LA TECLA DE SOCORRO, por si tenemos que pedir ayuda, bien grande y en un sitio a mano, no vaya ser que en lo que miramos como pedir auxilio se nos pasa la última oportunidad.
No es necesario teclas de subir y bajar EL VOLUMEN. Que se oiga alto y si es mucho ya nos separaremos el auricular de la oreja, como siempre. Además la mayoría de nosotros tenemos algún trastorno auditivo, así que, alto, alto y alto.
LA CÁMARA ajustada a nuestros recuerdos. Nada de complicaciones.
Es muy importante que quede bien en la mesita y que haga juego con la lamparita, por lo demás el resto de aplicaciones y todo eso de las nuevas tecnologías nos sobra.
Ah! se me olvidaba: NO ME LLAMES, EL TELÉFONO ES UN ROLLO....,
MEJOR VEN A VERME, ME GUSTA ABRAZARTE.
MEJOR VEN A VERME, ME GUSTA ABRAZARTE.
"GOBIERNOS y JUSTICIA EN DEFENSA DEL €URO"
fuente: cuanta razón Más humor.
Ya...., ya....., tranquilo. Pepe ya se ha ido....,
ya..., todo está bien.
foto: mundodeportivo.com MÁS HUMOR.
No pongas esa cara, tienes que reaccionar y si te pillan buscando el máximo placer y teniendo sexo, debes tener la soltura y conocimientos necesarios para escapar con la cabeza alta de tan embarazosa situación.
Aquí algunas cosas que puedes hacer o decir:
Y la última y definitiva frase cuando te acusen:
¿Sexo?, ¿que es eso?.
Aquí algunas cosas que puedes hacer o decir:
- Puedes flagelarte...., pero esta salida ha sido desechada, nada merece esta elección y además duele mucho.
- Desmayarte y esperar la oportunidad para salir corriendo...
- Puedes hacer como que has perdido la memoria: ¿Quien eres tú?... ¿donde estoy?...
- Recordar tu dolor de espalda y simular un masaje....
- Estamos charlando y con el calor decidimos quitarnos la ropa...
- Este es el nuevo método para la donación de semen, está a buen precio y estamos en crisis....
- Hola, te esperaba...., ¿hacemos un trío?
- En realidad no es lo que parece,... ¡te lo puedo explicar!....
Y la última y definitiva frase cuando te acusen:
¿Sexo?, ¿que es eso?.
Hay multitud de salidas, aunque todas ellas complicadas cuando te pillan en esta postura, en el sofá del salón y no has oído la puerta.
Di lo que quieras, sal corriendo con el rabo entre las patas, pero nunca, nunca te dejes fotografiar así:
Pulsa en el candado para ver la imagen.
Di lo que quieras, sal corriendo con el rabo entre las patas, pero nunca, nunca te dejes fotografiar así:
Pulsa en el candado para ver la imagen.
COMPROBADO:
Google traslate no sabe traducir "Siesta" al inglés. Menos mal, porque al paso que vamos terminamos hablando una autentica jerga de no se sabe muy bien que, acompañada de gestos frikis.
Por cierto, lo mejor para la siesta es un buen sofá o una buena cama...., si no podéis, aquí os dejo un correo que tenía desde hace tiempo y que para pasar un buen ratito y sonreir, no viene nada mal. Good afternoon, digo.... buenas tardes.
“Desde que las insignias se llaman pins, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.” (sin traducción en google traslate)
Y ahora, para salir de dudas, si google o alguien no sabe lo que es una "siesta",
les invito a echar un vistazo AQUÍ.
les invito a echar un vistazo AQUÍ.
