Ya...., ya....., tranquilo. Pepe ya se ha ido....,
ya..., todo está bien.
foto: mundodeportivo.com MÁS HUMOR.
No pongas esa cara, tienes que reaccionar y si te pillan buscando el máximo placer y teniendo sexo, debes tener la soltura y conocimientos necesarios para escapar con la cabeza alta de tan embarazosa situación.
Aquí algunas cosas que puedes hacer o decir:
Y la última y definitiva frase cuando te acusen:
¿Sexo?, ¿que es eso?.
Aquí algunas cosas que puedes hacer o decir:
- Puedes flagelarte...., pero esta salida ha sido desechada, nada merece esta elección y además duele mucho.
- Desmayarte y esperar la oportunidad para salir corriendo...
- Puedes hacer como que has perdido la memoria: ¿Quien eres tú?... ¿donde estoy?...
- Recordar tu dolor de espalda y simular un masaje....
- Estamos charlando y con el calor decidimos quitarnos la ropa...
- Este es el nuevo método para la donación de semen, está a buen precio y estamos en crisis....
- Hola, te esperaba...., ¿hacemos un trío?
- En realidad no es lo que parece,... ¡te lo puedo explicar!....
Y la última y definitiva frase cuando te acusen:
¿Sexo?, ¿que es eso?.
Hay multitud de salidas, aunque todas ellas complicadas cuando te pillan en esta postura, en el sofá del salón y no has oído la puerta.
Di lo que quieras, sal corriendo con el rabo entre las patas, pero nunca, nunca te dejes fotografiar así:
Pulsa en el candado para ver la imagen.
Di lo que quieras, sal corriendo con el rabo entre las patas, pero nunca, nunca te dejes fotografiar así:
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COMPROBADO:
Google traslate no sabe traducir "Siesta" al inglés. Menos mal, porque al paso que vamos terminamos hablando una autentica jerga de no se sabe muy bien que, acompañada de gestos frikis.
Por cierto, lo mejor para la siesta es un buen sofá o una buena cama...., si no podéis, aquí os dejo un correo que tenía desde hace tiempo y que para pasar un buen ratito y sonreir, no viene nada mal. Good afternoon, digo.... buenas tardes.
“Desde que las insignias se llaman pins, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.” (sin traducción en google traslate)
Y ahora, para salir de dudas, si google o alguien no sabe lo que es una "siesta",
les invito a echar un vistazo AQUÍ.
les invito a echar un vistazo AQUÍ.
Hoy es domingo y no viene mal un poco de humor y si es posible unas risas. Aquí os traigo algunas situaciones que con esta crisis se dan en nuestro entorno. Crisis & Risas V.
Especial atención al sistema de juego ideado como experimento para eliminar la falta de atención masculina a la hora de dirigir el "chorrito" al lugar idóneo y no manchar el váter, toda vez que como en la mayoría de las situaciones no se levanta el protector del inodoro.
Es de todo el mundo conocido que la máxima atención del hombre se presta al fútbol, esta circunstancia unida a su adicción al juego y al entretenimiento han dado como resultado este invento que aunque está por demostrar su validez, en el primer mes de implantación en urinarios públicos, han demostrado que a los pocos segundos, un 97% de los meones comienzan a jugar con la bolita (el tres restante tiene problemas avanzados de próstata).
Además, todo está pensado. Este invento evita los malo olores, ya que al querer volver a colocar la bolita en el punto de partida, no queda otra que pulsar el botón para su limpieza, fenomenal, ¿no?, de momento parece Crisis & risas están unidas por el ingenio.
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| Aquí no hay fuera de juego |
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| Ración de "Pulpo a lo pobre" |
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| Franquicia de McDonald's |
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| En crisis, las dos últimas opciones. |
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| Vehículo oficial para las vías andaluzas |
No podemos consentir "las propuestas de la CEOE, ni de broma".
VESTIMENTA:
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.
HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
fuente: apasarelrato.com
Estos sueños de propuestas de la CEOE, ni de broma.
Solo serán posibles con la unión de los mercados y especuladores, la cobardía de nuestros gobernantes y la indiferencia de nosotros los trabajadores. Hagamos que sus sueños no se cumplan.
Una vez que se cargue la presentaciónpinchar en play.
VISTA LA BROMA, ALGO DE INFORMACIÓN SOBRE LA SUBIDA DEL IRPF:
La subida de IRPF de 2012 está llevando por el camino de la amargura a muchos contribuyentes y no paran de acumularse las dudas sobre como se aplicará y como nos afectará la modificación de los tramos de IRPF llevada a cabo por el nuevo gobierno. En 2012 y 2013 pagaremos más impuestos para ayudar a cuadrar las cuentas del Estado.
El Real Decreto-ley 20/2011, de 30 de diciembre, de medidas urgentes en materia presupuestaria, tributaria y financiera para la corrección del déficit público introduce varios cambios en la declaración de la renta y las retenciones de IRPF que pasamos a explicar.
- Subida de los tramos de IRPF El real decreto altera las tablas de IRPF para los periodos impositivos 2012 y 2013, lo que a efectos reales significa una subida de impuestos para 2012, cuando tendremos que rendir cuentas por el ejercicio fiscal 2011.
- En concreto, se aumentan todos los tramos de IRPF, aunque el porcentaje crece de forma progresiva junto con las ganancias. Los incrementos se aplicarán sobre la base liquidable general (esta se obtiene de restar a lo que ganamos las deducciones que podamos practicar). Tras el cambio estos son los tipos que pagaremos y cuando dinero extra supondrá para nuestros bolsillos: De forma resumida, lo que la nueva tabla nos dice es que pagaremos más impuestos. ¿Cuánto? El porcentaje que corresponda al tramo en el que nos encontremos.
- Subida de las retenciones Como es lógico, estos cambios en los tramos de IRPF también afectan a las retenciones de IRPF que se practican en nuestras nóminas.
- A la hora de calcular las retenciones en la nómina también deberemos tener en cuenta la situación personal de cada contribuyente. Hasta ahora venía aplicándose la siguiente tabla. Los nuevos aumentos en los tramos modificarán al alza las retenciones de IRPF. A modo de ejemplo el Ejecutivo ha creado dos tablas que recogen como serán las nuevas retenciones para los solteros y las personas casadas con dos hijos que opten por hacer la declaración conjunta: Básicamente lo que ocurre es que al pagar más por los tramos, también aumentan las retenciones.
- Subida en las rentas del ahorro La subida del IRPF se completa con un incremento en la llamadas rentas del ahorro.
- En realidad, lo que aumenta es el porcentaje a aplicar a la base liquidable del ahorro en la parte que no corresponda con el mínimo personal y familiar. Los incrementos son los siguientes: De esta forma, pagaremos los siguientes impuestos por nuestras ganancias en 2012 y 2013: De esta forma, durante 2012 y 2013 habrá un nuevo tramo para cuando nuestras ganancias superen los 24.000 euros, hasta ahora inexistente
fuente del texto: http://impuestosrenta.com/como-funciona-la-subida-de-irpf-en-2012/
Presentación: Correo de mi compañero REKAS
Pido perdón si he podido herir la sensibilidad del lector, conocedor como soy del enorme cariño que todos demostramos a este precioso y sensible animal, pero...... es que el "porrazo" es monumental.... y la situación en la que queda.... "muy comprometida". jajajaja. 
fuente: http://themetapicture.com/
Es un ejercicio recomendable para conocer como nuestro cerebro despierta por la mañana, lo capaz que somos de desarrollar la habilidad de búsqueda selectiva.
Es fácil, se trata de la prueba de Wally, aunque en realidad no buscamos un joven con un traje a rayas, gorro y gafas. Se trata de que entre los granos de café de la imagen, encuentres a un hombre escondido.
Observa atentamente la foto. ¿Puedes encontrar al hombre en 3 segundos?
De acuerdo con experimentos médicos:
- Si lo encuentras en tres segundos, tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales.
- Si lo encuentras en un minuto, tu cerebro tiene un desarrollo normal.
- Si tardas de 1 a 3 minutos, tu cerebro esta reaccionando lentamente, ingerir mas proteína te puede ser de ayuda.
- Si lo haces entre 3 y 5 minutos, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con mas diseños de este tipo para desarrollar esta zona del cerebro.
- Si superas los cinco minutos en detectar donde está el hombre, mi consejo es que de forma urgente dejes el ordenador, te levantes (con cuidado para no marearte y chocarte con las paredes) y te dirijas despacio al baño para darte una buena ducha, retirarte las legañas y despejar esa cabeza que tienes abotargada. Si al volver no ves al hombre de la foto, planteate hacerte una urgente revisión de la vista o del cerebro (si lo tienes, claro).
Buena suerte con la "prueba de Wally", no olvides el sentido de HUMOR.
fuente: http://themetapicture.com/
 |
| foto: http://cinismoilustrado.com |
Relato corto:
Un maestro quería enseñarles una lección especial a sus alumnos, y para ello les dio la oportunidad de escoger entre tres exámenes:
Un maestro quería enseñarles una lección especial a sus alumnos, y para ello les dio la oportunidad de escoger entre tres exámenes:
Uno de cincuenta preguntas, uno de
cuarenta y uno de treinta.
A los que escogieron el de treinta les
puso una “C”, sin importar que hubieran contestado correctamente
todas las preguntas.
A los que escogieron el de cuarenta les puso
una “B”, aun cuando más de la mitad de las respuestas estuviera
mal.
Y a los que escogieron el de cincuenta les puso una
“A”,aunque se hubieran equivocado en casi todas.
Como los
estudiantes no entendían nada, el maestro les explicó:
“Queridos
alumnos: permítanme decirles que yo no estaba examinando sus
conocimientos, sino su voluntad de apuntar a lo alto”.
Cuando te
apuntamos a lo alto, estamos más cerca de nuestros sueños que si
nos conformamos con pequeños objetivos.
Espero que esta vez consigas tus propósitos, aunque sean repetidos.
Charles Chaplin era alcohólico, su madre fue internada en un asilo a causa de sus problemas psiquiatricos, su padre murió de cirrosis....... Quizá todo ello llevo a que este hombre en 1914 estrenara una película con su famoso personaje "El vagabundo".
"No tenía idea sobre que maquillaje ponerme.... Quería que todo fuera contradictorio: los pantalones holgados, el saco estrecho, el sombrero pequeño y los zapatos anchos... No sabía si parecer joven o mayor, aunque al final agregue un pequeño bigote.... No tenía idea de como comportarme hasta que llegue al escenario, fue entonces cuando nació "El vagabundo" por completo" (Chaplin).
Charlot es un vagabundo con modos refinados y ropa seria, pero sobretodo con la dignidad de un caballero. La película se identifica plenamente con el cine mudo y cuando durante los años veinte el cine comenzó a rodarse en sonoro, Chaplin se negó a rodar así.
Algunas cosas a saber sobre Charlie Chaplin (www.openculture.com):
Actuó en más de 80 películas, desgranando la mayoría durante la época del cine mudo. En 1914 solamente, actuó en 40 películas, y luego otros 15 en 1915. Por la década de 1920, Chaplin se había convertido en la primera más grande que la vida de una estrella de cine y director, si no es la persona más reconocida del mundo.....
En conmemoración de la muerte de Charles Chaplin en la Navidad de 1977, aquí sus películas gratis:
En películas cortas de Chaplin festival, se reúnen cuatro películas rodadas en 1917: El aventurero, The Cure, Easy Streety y El inmigrante, que podéis ver en nuestra colección de películas gratis. Podemos ver otras 11 películas de Chaplin, en esta lista:
- Ganarse la vida – Estrenada el 2 de febrero de 1914, "ganarse la vida" marca la aparición de la primera película de Charlie Chaplin.
- La quimera del oro – Charlie Chaplin escribió, produjo, dirigió y protagonizó en La quimera del oro. Chaplin dijo en repetidas ocasiones que esta es la película que más deseaba ser recordado. (1925)
- El chico – Esta fue la primera de Charlie Chaplin largometraje como director, y todavía es considerado como uno de sus mejores. (1921)
- Luces de la ciudad – La historia divertida y conmovedora de un vagabundo que se enamora de una chica ciega, Luces de la ciudad es una de las mayores obras de Charlie Chaplin. Una película muda con gran acogida de público y crítica. Orson Welles, Stanley Kubrick y Andrei Tarkovsky la presentan entre una de las diez mejores películas de la historia. (1931).
- Vida de perro – Libre - Este cortometraje cuenta la historia entrañable de los desvalidos, Hunan y canina, sucediendo a pesar de las probabilidades.(1918).
- Una mujer – Esta fue la tercera y última vez Chaplin interpretó el papel de una mujer en una película. Edna Purviance también protagoniza la película de 20 minutos en silencio. (1915)
- Detrás de la pantalla – Un cortometraje escrito y dirigido por Chaplin, la película es larga en el slapstick, pero también se mete en temas relacionadas con el género de flexión y la homosexualidad. (1916)
- Carreras de Auto chico en Venecia – Es la primera película en la que icónicos, el personaje "de Charlie Chaplin pequeño vagabundo " hace su aparición.(1914).
- El Monte de Piedad – Rica en slapstick, El Monte de Piedad fue una de las películas más populares de Chaplin para la Mutual Film, el productor de muchas comedias de Chaplin bien. (1916)
- La Pista – Octavo film de Chaplin para la Mutual Films, muestra la capacidad de los actores en patines. (1916)
- Aventuras de Tillie – Entre otras cosas, la película es notable por ser la última película que Chaplin no escribió o dirigió por sí mismo. (1914)
fuente: (openculture.com)
Nuevos hallazgos: HUELLAS del HOMO SINVIAGRIS (el que arrastra su pene)
By Fco. Cecilia - miércoles, diciembre 28, 2011
El proceso de hominización en
la
Península ibérica: nuevos hallazgos
Península ibérica: nuevos hallazgos
Por fin han podido ser fotografiadas
evidencias y huellas de un “Homo sinviagris” en España. En los
últimos tiempos hemos avanzado de forma considerable en el
conocimiento de el largo y oscuro período de la Prehistoria en
España y hace unos días en una playa de Asturias se han observado
huellas del presuntamente desaparecido “Homo sinviagra” o también
denominado “Raboarrastris”.
 |
| Pinchar para ver el HOMO SINVIAGRIS |
Uno de los grandes temas de
investigación y de debate ha sido siempre el proceso de
hominización: la secuencia cronológica evolutiva que culmino con la
aparición de la especie Homo. Para tratar de conocer este proceso,
los prehistoriadores y arqueólogos estudian la evolución de los
restos fósiles humanos y los instrumentos y restos que aparecen a
ellos asociados en los yacimientos arqueológicos.
Los primeros restos humanos en la
Península Ibérica se remontan a hace más de 800.000 años,
encontrados en la Sima de los Huesos (1974) y en la Gran Dolina
(1996) de la sierra de Atapuerca en Burgos.
Los restos fósiles
humanos hallados en una playa de Asturias que de momento no ha sido
revelado para que los investigadores puedan finalizar sus trabajos
antes del verano, pertenecen a cráneos, mandíbulas y restos de
varios individuos adultos que vivieron hace unos 800000 años y cuyas
características antropomórficas parecen diferenciarlos de otros
fósiles encontrados hasta la fecha en Europa en las enormes
proporciones de su pene, por lo que se considera que pertenecen a una
nueva especie del género Homo a la que se le ha dado el nombre de
Sinviagris o Raboarrastris (“rabo amorcillado” o “el que arrastra su pene”).
Los abundantes fósiles humanos que se consideran pertenecientes al denominado Homo Sinviagris parece que han servido probablemente de transición entre el Homo Antecessor y el Homo Neandertalensis. Según el equipo de investigadores de Asturias, estos nuevos Homos llegaron a la Península procedentes de África y poco a poco perdieron su color y agrandaron su pene por utilizarlo habitualmente para colgar de él sus presas de caza.
Se supone que su desplazamiento hacia Europa pudo deberse al seguimiento de las hembras de las que dependía su satisfacción sexual, que huian ante el tamaño del miembro viril de estos espécimenes.
Los investigadores indican: Las huellas recogidas en la playa de Asturias por un fotógrafo local cuando paseaba por la playa, dejan dudas razonables de la desaparición definitiva del Homo Sinviagris o "rabo amorcillado". Los investigadores reconocen su escepticismo toda vez que esta playa durante el verano es nudista. Hasta el momento no se ha visto ejemplar vivo descendiente del susodicho.
Paparachis y medios de prensa amarilla, directores porno, curiosos y curiosas permanecen día y noche esperando ser los primeros en observar en directo el ejemplar de Homo Sinviagris o "el que arrastra su pene".
Este ejemplar puede ser un humano con rasgos físicos semejantes a los actuales pero capaz de crear instrumentos de cierta complejidad y de expresar sus creencias mediante rituales sexuales y pinturas y marcas en la arena de la playa con su pene o quizá en el interior de las cavernas.
Los abundantes fósiles humanos que se consideran pertenecientes al denominado Homo Sinviagris parece que han servido probablemente de transición entre el Homo Antecessor y el Homo Neandertalensis. Según el equipo de investigadores de Asturias, estos nuevos Homos llegaron a la Península procedentes de África y poco a poco perdieron su color y agrandaron su pene por utilizarlo habitualmente para colgar de él sus presas de caza.
Se supone que su desplazamiento hacia Europa pudo deberse al seguimiento de las hembras de las que dependía su satisfacción sexual, que huian ante el tamaño del miembro viril de estos espécimenes.
Los investigadores indican: Las huellas recogidas en la playa de Asturias por un fotógrafo local cuando paseaba por la playa, dejan dudas razonables de la desaparición definitiva del Homo Sinviagris o "rabo amorcillado". Los investigadores reconocen su escepticismo toda vez que esta playa durante el verano es nudista. Hasta el momento no se ha visto ejemplar vivo descendiente del susodicho.
Paparachis y medios de prensa amarilla, directores porno, curiosos y curiosas permanecen día y noche esperando ser los primeros en observar en directo el ejemplar de Homo Sinviagris o "el que arrastra su pene".
Este ejemplar puede ser un humano con rasgos físicos semejantes a los actuales pero capaz de crear instrumentos de cierta complejidad y de expresar sus creencias mediante rituales sexuales y pinturas y marcas en la arena de la playa con su pene o quizá en el interior de las cavernas.
Saber que estas rozando lo imposible, que tu lucha es recompensada, que el amor lo cubre todo y los latidos de tu corazón te marcan el camino de la felicidad.
Como siempre, con los mejores deseos de despertar unas sonrisas y tomar un descanso en estos tiempos de supervivencia y lucha social. "Crisis & Risas IV".
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| Papa Noel necesita un crédito. |
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| Después del corte de gas.... |
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| El casco mas barato del equipo |
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| Posibilidad tras el desahucio |
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| Donde vamos a llegar!!!! |
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| Crisis en educación, ni para reglas tenemos. |
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| Puente de la Constitución |
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| Para dormir en la calle.... |
- Retirar la figura del Sr. Urdangarin de su emplazamiento junto a la familia Real.
- Cambiar dicha figura a su nuevo emplazamiento, mas acorde con su "real" y actual situación.
- Reconocer que existen peticiones en las redes sociales que aconsejan el cambio en la denominación de la figura, estando en este momento aún por decidir por esta dirección entre los posibles nombres: "Urmangarin" o "Hurtangarin"
La dirección.
Para ver su nuevo emplazamiento, pincha en la foto.
(Un correo de Carlos me dio la idea)
Yo también me he asustado, ¡¡¡JODER!!!......
Solo quedan cinco días para Navidad y yo con el pañal sucio y sin preparar las cosas.
Ahora mismo comienzo a empaquetar la ilusión de estos días, que es mucha, y guardarla en doce cajas pequeñas para repartirla con mis amig@s cada mes del año.
Empiezo, ¡que me pilla el toro!.....
-->
"El profesor" Sheridan Simove ha elaborado un libro de 200 páginas titulado "Lo que todo hombre piensa aparte del sexo".
Sheridan dijo: "Este libro es el resultado de 39 años de minuciosa investigación y estudio práctico en la materia. Me dejó nada al azar y realmente me tiré en mi trabajo".
"Después de muchos años de duro trabajo finalmente me di cuenta de que los hombres piensan en absolutamente nada aparte del sexo".
Fue una conclusión sorprendente y me di cuenta de que el mundo necesitaba para estar informado de mis resultados.
"Nunca pensé que el trabajo de mi vida sería aceptado en Gran Bretaña por miles de estudiantes.
Es muy gratificante ver que mi libro se vende más que muchas otras obras académicas cuyos autores afirman que han trabajado aún más duro que yo para abrir nuevos caminos y fomentar la extensión del conocimiento humano".
El trabajo se ha vendido en línea en Amazon tras una fuerte promoción en los sindicatos de estudiantes en Gran Bretaña. El libro, que fue concebido como un regalo, está siendo utilizado por los estudiantes como un bloc de notas.
En la Universidad de Nottingham, el estudiante Jess Lloyd, dijo: "Lo he comprado para mi compañero para gastarle una broma y él comenzó a usarlo como un bloc de notas para conferencias. Ahora todo el mundo tiene uno. Es una autentica moda en el campus".
El Sr. Simove, de 39 años, graduado de la Universidad de Oxford, autor, intérprete y empresario, manifestó: "Yo nunca hubiera imaginado que mi libro podría ser utilizado para que los estudiantes toman sus apuntes de clase. En cierto sentido, están demostrando que estoy equivocado, llenando mi libro con el contenido. Pero me pregunto cuántos de ellos volverán a pensar en el sexo una vez que la conferencia ha terminado".
"Estaría dispuesto a apostar que la respuesta es del 100%. De hecho, yo iría aún más lejos y calculo que el 99% está pensando en el sexo, incluso cuando estudia y lo utiliza como bloc de notas.
Ellos probablemente piensan que el usar mi libro les ayudará a tener sexo. Y, por supuesto, tienen toda la razón en pensarlo".
"Ahora tengo la intención de desarrollar mi investigación y estoy planeando un doctorado en la universidad de la vida sobre el tema de lo que piensan las mujeres aparte del sexo. Espero publicar mis resultados en una década".
"Lo que el hombre piensa aparte del sexo", la tontuna de un chistoso caradura que se vende como un Bestseller. ¡ INCREÍBLE!
La vida está llena de curiosidades. 2011 ha sido un año lleno de instantáneas para la posteridad y en algunos casos el protagonismo es para los animales. En este caso "Siete animales estrella 2011", desde un perro anarquista que encabeza las revueltas de Grecia, hasta la zarigüeya bizca Heidi, o el macaco negro, son varias las especies que han saltado a la fama ayudadas por las portadas de periódicos, noticiarios en las televisiones y como no las redes sociales.
Son imágenes que han dado la vuelta al mundo y que para su recuerdo voy a compartir con vosotr@s cuando estamos a punto de terminar el año.
El primer puesto, sin lugar a dudas es para el macaco fotógrafo, quien además para mayor protagonismo, él mismo se hizo su retrato, aquí tenéis los "animales estrella del 2011", famosos gracias al fotoperiodismo.- El macaco fotógrafo que se hizo un autorretrato Cuando David Slater, visitaba el parque nacional en la isla de Sulawasi en Indonesia, olvidó una de sus cámaras durante unos instantes y una hembra de macaco negra se interesó por el artilugio y comenzó a disparar fotos a diestro y siniestro, como si no costara.... Su curiosidad la llevo a verse reflejada en la lente de la cámara e inmortalizo el momento en que no pudo disimular una sonrisa. El sonido de la cámara al disparar gustó al grupo de macacos que convirtieron el hecho en una autentica fiesta. Por ese día quedó olvidado que los macacos negros son un grupo extremadamente raro y en peligro de extinción.
- Lukanikos, el perro indignado Lo descubrió el periódico británico The Guardian, fotografiado por Nikolas Giakoumidis. Se llama Lukanikos (el nombre de una salchicha de cerdo) y su presencia en las manifestaciones de Grecia, acompañando a los ciudadanos, e incluso ladrando a las fuerzas del orden, lo ha convertido en toda una estrella. “La mascota de los griegos, el que siempre está en primera línea” tiene hasta su propio grupo de Facebook.
- La foca pelirroja y cegarruta. La encontró el fotógrafo Anatoly Strakhov en la Isla de Tyuleniy, en Rusia. La salvó de la muerte segura cuando comprobó que se había separado de su madre y su grupo buscando comida a causa de su ceguera. Un bebé de foca precioso con las aletas rosadas y los ojos azules. Abandonada a su suerte con su color rojo anaranjado como consecuencia de su alta concentración de hierro en su sangre hasra que Strakhov la adoptó y llevó a un delfinario donde se ha convertido en “la foca pelirroja”.
- Shrek, la oveja más lanuda del mundo (R.I.P) Shrek, era la oveja merina de Nueva Zelanda que saltó a la fama en 2004 cuando fue encontrada en una cueva en la que llevaba escondida seis años para evitar que la trasquilaran. Tenía tanta lana que consiguió el honroso título de la oveja más lanuda del mundo. Se convirtió en una estrella famosa a la que visitaban autoridades y políticos, pero quien más le gustaban y amaba especialmente era a los niños y a los ancianos.
- Heidi, la zarigüeya bizca Los alemanes han adoptado este año como nueva mascota a un animal de mirada enigmática que se convirtió en un fenómeno social. Se trata de Heidi, una zarigüeya del Zoo de Leipzig que ya ha inspirado una canción con éxito en YouTube, un videojuego, juguetes y cuenta con docenas de miles de seguidores en Facebook. Su mirada penetrante le ha hecho a ser candidata, incluso, a presentar los Oscars. ¡¡¡Increible!!!.
- “Frank y Louie”, el gato con dos caras “Frank y Louie” es el gato más longevo que ha sobrevivido con dos caras: 12 años sin perder su personalidad. Tiene dos bocas, dos narices y tres ojos y un sólo cerebro, por lo que las caras reacciona sincronizadamente en una insólita compenetración. Los felinos con esta afección a menudo se llaman “gatos Janus” en honor al dios romano que tenía dos caras.
- Bella y Tarra. (R.I.P) Todo el mundo quedó prendado hace dos años cuando se conoció el tierno afecto entre la perra "Bella y el elefante "Tarra". Se han ganado el puesto octavo en la lista de animales estrella 2011. Se conocieron seis años antes en el Santuario para Elefantes de Tenessee y desde entonces fueron inseparables. Hace unos meses Bella murió entre las fauces de una manada de coyotes, en uno de los pocos momentos en que estaban separados. Tarra no permitió que el cadáver de su amiga fuese pasto de las alimañas. Transportó el cuerpo a casa con su trompa ensangrentada para darle el último adiós.
1. Te importa una mierda el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de
rehenes, serías de los primeros en ser liberado.
3. Nadie te pide que entres a rescatar
personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera
hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5. No temes a las caídas en el largo y
difícil camino de la vida, casi todas las hostias ya te las has
dado.
6. Tu inversión en seguros médicos
comienza a rendir frutos, ahora vas muy seguido.
7. Tus articulaciones pronostican el
tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus
amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu rotación de neuronas activas
llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo, pero no sin
gafas.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos no
se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa
de moda nunca.
13. Los pecados capitales han cambiado,
todos.
14. Dentro de un rato no recordarás
quién cojones te mandó este mensaje, pero tampoco te importa.
Como verás te lo escribo en letra
grande, yo tampoco veo un pijo.
Pues eso.....
Pues eso.....
Llegó a mi correo enviado por Recas
