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Hoy, algo muy simple.
Hoy, algo importante.
Mis mejores deseos para ti
un enorme abrazo, un beso
y una personal tarjeta de Navidad:
(Francisco Cecilia)
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"El profesor" Sheridan Simove ha elaborado un libro de 200 páginas titulado "Lo que todo hombre piensa aparte del sexo".
Sheridan dijo: "Este libro es el resultado de 39 años de minuciosa investigación y estudio práctico en la materia. Me dejó nada al azar y realmente me tiré en mi trabajo".
"Después de muchos años de duro trabajo finalmente me di cuenta de que los hombres piensan en absolutamente nada aparte del sexo".
Fue una conclusión sorprendente y me di cuenta de que el mundo necesitaba para estar informado de mis resultados.
"Nunca pensé que el trabajo de mi vida sería aceptado en Gran Bretaña por miles de estudiantes.
Es muy gratificante ver que mi libro se vende más que muchas otras obras académicas cuyos autores afirman que han trabajado aún más duro que yo para abrir nuevos caminos y fomentar la extensión del conocimiento humano".
El trabajo se ha vendido en línea en Amazon tras una fuerte promoción en los sindicatos de estudiantes en Gran Bretaña. El libro, que fue concebido como un regalo, está siendo utilizado por los estudiantes como un bloc de notas.
En la Universidad de Nottingham, el estudiante Jess Lloyd, dijo: "Lo he comprado para mi compañero para gastarle una broma y él comenzó a usarlo como un bloc de notas para conferencias. Ahora todo el mundo tiene uno. Es una autentica moda en el campus".
El Sr. Simove, de 39 años, graduado de la Universidad de Oxford, autor, intérprete y empresario, manifestó: "Yo nunca hubiera imaginado que mi libro podría ser utilizado para que los estudiantes toman sus apuntes de clase. En cierto sentido, están demostrando que estoy equivocado, llenando mi libro con el contenido. Pero me pregunto cuántos de ellos volverán a pensar en el sexo una vez que la conferencia ha terminado".
"Estaría dispuesto a apostar que la respuesta es del 100%. De hecho, yo iría aún más lejos y calculo que el 99% está pensando en el sexo, incluso cuando estudia y lo utiliza como bloc de notas.
Ellos probablemente piensan que el usar mi libro les ayudará a tener sexo. Y, por supuesto, tienen toda la razón en pensarlo".
"Ahora tengo la intención de desarrollar mi investigación y estoy planeando un doctorado en la universidad de la vida sobre el tema de lo que piensan las mujeres aparte del sexo. Espero publicar mis resultados en una década".
"Lo que el hombre piensa aparte del sexo", la tontuna de un chistoso caradura que se vende como un Bestseller. ¡ INCREÍBLE!
QUERIDA:
Diputada Europea pide conciliación. |
Me hirvió la sangre, me chirriaron los dientes y me clavé
las uñas en las manos cuando te vi. el domingo en la televisión sonriendo a
pantalla y vendiendo humo político mientras respondías a las preguntas diciendo
“el crío”.
Antes de que creas que esta es una crítica gratuita de alguien que no comparte tus ideas políticas te diré que la hostilidad que me has provocado no tiene nada que ver con tu perfil político. Va por otro lado….y es mucho peor.
Apuesto a que pensabas que aparecer públicamente en tu “trabajo” una semana después de dar a luz iba a ser considerado una actitud ejemplar, un modelo a seguir. Apuesto a que pensaste que cuando la gente te viera, iba a decir: Mírala, que responsable y que sacrificada…una semana después de dar a luz y ya está en su puesto de trabajo, dándolo todo por el país. Es una tía en la que se puede confiar porque es trabajadora y responsable”.
Seguro que pensaste eso, y estabas tan contenta. No me cabrea y me hostiliza tu cortedad de miras y tu afán de protagonismo. Lo que me cabrea hasta extremos que no alcanzaba desde que otra como tú, embarazada de 8 meses fue a Afganistán, es que nos toméis a las demás mujeres por completas idiotas.
Antes de que creas que esta es una crítica gratuita de alguien que no comparte tus ideas políticas te diré que la hostilidad que me has provocado no tiene nada que ver con tu perfil político. Va por otro lado….y es mucho peor.
Apuesto a que pensabas que aparecer públicamente en tu “trabajo” una semana después de dar a luz iba a ser considerado una actitud ejemplar, un modelo a seguir. Apuesto a que pensaste que cuando la gente te viera, iba a decir: Mírala, que responsable y que sacrificada…una semana después de dar a luz y ya está en su puesto de trabajo, dándolo todo por el país. Es una tía en la que se puede confiar porque es trabajadora y responsable”.
Seguro que pensaste eso, y estabas tan contenta. No me cabrea y me hostiliza tu cortedad de miras y tu afán de protagonismo. Lo que me cabrea hasta extremos que no alcanzaba desde que otra como tú, embarazada de 8 meses fue a Afganistán, es que nos toméis a las demás mujeres por completas idiotas.
Te voy a explicar lo que significa que tú estés currando a
una semana de dar a luz. Voy a explicarte muy clarito las implicaciones que tienen
tu sentido absurdo de la responsabilidad y tus ganas de pegar el careto.
1.- Conseguir que las mujeres tuvieran derecho a un permiso
de 16 semanas para cuidar de sus hijos, ha costado mucho trabajo y
esfuerzo. Ha exigido concienciar a los empresarios y empleadores de lo
necesario que era ese periodo de tiempo para cuidar al bebe. Son 16 semanas, sé
que se pueden hacer largas por propia experiencia, pero tampoco son un periodo
tan largo como para que no hubieran podido pasar sin ti en tu supercurro. Que
tu aparezcas a la semana de dar a luz en el curro…lo que dice es “las 16
semanas son superfluas…se puede volver a currar en cualquier momento”.
2.- Lamentablemente se supone que tú debes dar ejemplo…a
alguien. Tranquila que no son muchas mujeres las que te tienen como ejemplo,
pero igual que se supone que un político debe ser un ejemplo de honradez, una
mujer en la política debería dar ejemplo de lo importante que es saber
conciliar, esa palabra con la que os llenáis la boca todas. Tu ejemplo es, yo
no sé conciliar y básicamente me la pela, dejo al niño y me vengo a repartir
ministerios y limpiar las sillas donde estaban los otros y ahora van a estar
los míos.
3.- Tu aparición recién parida dice: “Tengo que volver al
curro rápido porque si no lo mismo cuando vuelva después del permiso al que
legalmente tengo derecho me han quitado el trabajo”. Que traspasado a la gente
normal quiere decir, si os cogéis el permiso que legalmente os corresponde…lo
lógico es que cuando volváis os hayan dejado de lado en vuestro trabajo.
4.- Ya sé lo que me vas a decir…es que mi trabajo tiene unas
circunstancias concretas, es importante, es vital. Si, ya sé…tienes el síndrome
de “mi trabajo es darle al ON del sol para que la humanidad arranque cada
día”...pero tengo malas noticias para ti: tu trabajo es exactamente igual de
importante que muchos otros y mucho menos importante que algunos que se me
ocurren. O me vas a decir que jugar a conspirar, dar ruedas de prensa, hacer
interpretaciones torticeras de la realidad y mirar cuanto poder tienes en la
cartera es más importante que por ejemplo ser cirujana de trasplantes,
profesora, enfermera o cualquier otra cosa de esas que de verdad sirven para
algo.
Aún así, lo importante de esto no es si tu trabajo es o no
es vital para la humanidad, si tú estas contenta por mi estupendo. Lo grave es
el mensaje que das: vosotras piltrafillas con vuestros puestos de cajeras,
secretarias, comerciales, dependientas, administrativas de cualquier clase,
ingenieras, arquitectas, ópticas, químicas, físicas…, podéis tener un permiso
de 16 semanas porque al fin y al cabo vuestros trabajos son poco importantes…yo
como soy guay y quiero ser más guay todavía no puedo cogerme esas 16 semanas.
Es decir, “si queréis tener un buen trabajo de responsabilidad y que os
respeten…amigas...no os cojáis la baja de maternidad”.
Años de pelear por algo a la puta basura por tu afán de
protagonismo.
5.- Conciliación es una palabra que en tu boca suena a
insulto. Conciliar no es lo que tú haces. Cuando estás forrada de pasta como
para tener ayuda en casa que se quede con tu bebe RECIEN NACIDO o en tu curro
son tan comprensivos como para llevártelo allí al despachito de 50 metros cuadrados ...eso
no es conciliación. Conciliar, reina mora...es ganar 900 euros, que no te den
plaza en una guardería pública, que tu familia viva lejos y no puedan ocuparse
del bebé y tener que currar 8 horas clavadas sin posibilidad de decir: uy...no
vengo que el bebé está malo…y a pesar de todo...conseguir organizarte para ser
buena en el curro y ocuparte de tus hijos… Quiero decir que si buscas conciliar
en el diccionario, jamás saldrá tu foto.
Para que veas que no soy tan malvada como para decirte que
deberías haberte privado de la fiesta de chuparos las pollas...perdón...de
la fiesta por el triunfo, entendiendo que quisieras ir a celebrarlo a la
oficina, con tus amigos y tus colegas. Tener un niño no significa no salir de
casa para nada, pero...lo que te delató querida...es que tú no querías solo
participar de la fiesta...querías pegar el careto, ser el perejil de todas las
salsas, que quedara claro que nadie iba a quitarte el sitio…aún a costa de tu
maternidad y tu “crío”….
Por supuesto que te estés saltando la ley que establece que
las 6 primeras semanas son de OBLIGATORIO descanso para la madre.., ya ni lo
considero, porque total... ¿para qué va a cumplir la ley una mujer que se
supone que tiene y va a tener un papel fundamental en la promulgación de las
leyes durante los próximos 4 años? Tonterías sin importancias…y ya se
sabe...quien hace la ley hace la trampa.
Me jode hasta el infinito el uso torticero, interesado y
fuera de la realidad que hacéis del embarazo y la crianza. Con vuestra pose lo
único que conseguís es pisotear lo que han conseguido otras, burlaros de los
esfuerzos diarios de mogollón de madres que trabajan fuera de casa, a las que
les mola su curro, quieren hacerlo bien, tienen ambiciones por mejorar y a la
vez cuidan de sus hijos lo mejor que saben.
Lo peor no es que me parezcáis unas memas...lo peor es que
nos tomáis a las demás por memas.
Ahora, estoy esperando la próxima entrevista en la que
digas que “la maternidad es lo más importante que te ha pasado, que te ha
cambiado la vida y que como todas las mujeres tienes que hacer malabarismos
para conciliar tu papel de madre y trabajadora”
…ya me estoy descojonando.. por no llorar.
Fuente: http://molinos1282.blogspot.com/2011/11/querida.html
La vida está llena de curiosidades. 2011 ha sido un año lleno de instantáneas para la posteridad y en algunos casos el protagonismo es para los animales. En este caso "Siete animales estrella 2011", desde un perro anarquista que encabeza las revueltas de Grecia, hasta la zarigüeya bizca Heidi, o el macaco negro, son varias las especies que han saltado a la fama ayudadas por las portadas de periódicos, noticiarios en las televisiones y como no las redes sociales.
Son imágenes que han dado la vuelta al mundo y que para su recuerdo voy a compartir con vosotr@s cuando estamos a punto de terminar el año.
El primer puesto, sin lugar a dudas es para el macaco fotógrafo, quien además para mayor protagonismo, él mismo se hizo su retrato, aquí tenéis los "animales estrella del 2011", famosos gracias al fotoperiodismo.
- El macaco fotógrafo que se hizo un autorretrato Cuando David Slater, visitaba el parque nacional en la isla de Sulawasi en Indonesia, olvidó una de sus cámaras durante unos instantes y una hembra de macaco negra se interesó por el artilugio y comenzó a disparar fotos a diestro y siniestro, como si no costara.... Su curiosidad la llevo a verse reflejada en la lente de la cámara e inmortalizo el momento en que no pudo disimular una sonrisa. El sonido de la cámara al disparar gustó al grupo de macacos que convirtieron el hecho en una autentica fiesta. Por ese día quedó olvidado que los macacos negros son un grupo extremadamente raro y en peligro de extinción.
- Lukanikos, el perro indignado Lo descubrió el periódico británico The Guardian, fotografiado por Nikolas Giakoumidis. Se llama Lukanikos (el nombre de una salchicha de cerdo) y su presencia en las manifestaciones de Grecia, acompañando a los ciudadanos, e incluso ladrando a las fuerzas del orden, lo ha convertido en toda una estrella. “La mascota de los griegos, el que siempre está en primera línea” tiene hasta su propio grupo de Facebook.
- La foca pelirroja y cegarruta. La encontró el fotógrafo Anatoly Strakhov en la Isla de Tyuleniy, en Rusia. La salvó de la muerte segura cuando comprobó que se había separado de su madre y su grupo buscando comida a causa de su ceguera. Un bebé de foca precioso con las aletas rosadas y los ojos azules. Abandonada a su suerte con su color rojo anaranjado como consecuencia de su alta concentración de hierro en su sangre hasra que Strakhov la adoptó y llevó a un delfinario donde se ha convertido en “la foca pelirroja”.
- Shrek, la oveja más lanuda del mundo (R.I.P) Shrek, era la oveja merina de Nueva Zelanda que saltó a la fama en 2004 cuando fue encontrada en una cueva en la que llevaba escondida seis años para evitar que la trasquilaran. Tenía tanta lana que consiguió el honroso título de la oveja más lanuda del mundo. Se convirtió en una estrella famosa a la que visitaban autoridades y políticos, pero quien más le gustaban y amaba especialmente era a los niños y a los ancianos.
- Heidi, la zarigüeya bizca Los alemanes han adoptado este año como nueva mascota a un animal de mirada enigmática que se convirtió en un fenómeno social. Se trata de Heidi, una zarigüeya del Zoo de Leipzig que ya ha inspirado una canción con éxito en YouTube, un videojuego, juguetes y cuenta con docenas de miles de seguidores en Facebook. Su mirada penetrante le ha hecho a ser candidata, incluso, a presentar los Oscars. ¡¡¡Increible!!!.
- “Frank y Louie”, el gato con dos caras “Frank y Louie” es el gato más longevo que ha sobrevivido con dos caras: 12 años sin perder su personalidad. Tiene dos bocas, dos narices y tres ojos y un sólo cerebro, por lo que las caras reacciona sincronizadamente en una insólita compenetración. Los felinos con esta afección a menudo se llaman “gatos Janus” en honor al dios romano que tenía dos caras.
- Bella y Tarra. (R.I.P) Todo el mundo quedó prendado hace dos años cuando se conoció el tierno afecto entre la perra "Bella y el elefante "Tarra". Se han ganado el puesto octavo en la lista de animales estrella 2011. Se conocieron seis años antes en el Santuario para Elefantes de Tenessee y desde entonces fueron inseparables. Hace unos meses Bella murió entre las fauces de una manada de coyotes, en uno de los pocos momentos en que estaban separados. Tarra no permitió que el cadáver de su amiga fuese pasto de las alimañas. Transportó el cuerpo a casa con su trompa ensangrentada para darle el último adiós.
ESTOY HARTO de Jesulín, de Pozi, de Pantojas, risitas y el peíto.
By Fco. Cecilia - viernes, diciembre 16, 2011
Este texto me llegó como ahora es costumbre, por una amiga en las redes sociales, publicado por Adelaida, indignada como yo y muchas otras personas al oír las declaraciones del famoso Cayetano de Alba respecto a los jornaleros andaluces.
Comienzo por el final........ En su texto, Juan José Ruiz dice: "Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.
También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos......." Pues bien, aquí esta y espero que se comparta porque es un texto que merece la pena leer, yo también estoy harto de tanta tontería.
También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos......." Pues bien, aquí esta y espero que se comparta porque es un texto que merece la pena leer, yo también estoy harto de tanta tontería.
ESTOY HARTO
Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.
Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos. Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino. Harto de Loperas, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas, y Faletes.
Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos. Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino. Harto de Loperas, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas, y Faletes.
Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?). Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.
Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento. Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares. Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados. Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril. Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca. Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.
Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen. Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.
Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, Sabina…
Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, investigadores de alto nivel, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores; se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día, desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…
Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet. También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos. -
Prof. Juan José Ruiz, Departamento de Química Física y Termodinámica Aplicada Universidad de Córdoba.
1. Te importa una mierda el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de
rehenes, serías de los primeros en ser liberado.
3. Nadie te pide que entres a rescatar
personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera
hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5. No temes a las caídas en el largo y
difícil camino de la vida, casi todas las hostias ya te las has
dado.
6. Tu inversión en seguros médicos
comienza a rendir frutos, ahora vas muy seguido.
7. Tus articulaciones pronostican el
tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus
amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu rotación de neuronas activas
llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo, pero no sin
gafas.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos no
se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa
de moda nunca.
13. Los pecados capitales han cambiado,
todos.
14. Dentro de un rato no recordarás
quién cojones te mandó este mensaje, pero tampoco te importa.
Como verás te lo escribo en letra
grande, yo tampoco veo un pijo.
Pues eso.....
Pues eso.....
Llegó a mi correo enviado por Recas