Las cosas del Abuelo O'hara: Resultados de la búsqueda de carta contra el cáncer

Que el 2022 sea un año increíble

By Fco. Cecilia - viernes, diciembre 31, 2021

0 Comments

#HeForShe. (Hombres feministas...)

By Fco. Cecilia - viernes, agosto 07, 2015

Son muchas las maravillas que Emma Watsond ha llevado a cabo en su papel de Hermione Granger en la serie de películas de Harry Potter, cuando con su barita mágica conseguía llevar a cabo los mejores conjuros en el Colegio Hogwarts.

La vida real es otra cosa.

Esta mujer se ha propuesto ayudar y apoyar un enorme y hermoso proyecto con el que no valen baritas o conjuros y sobre el que hay que trabajar desde todos los ámbitos de la sociedad por el mejor futuro de todas y todos y por una igualdad efectiva entre mujeres y hombres. Quizá llevando ahora a cabo el mejor y más comprometido "papel" de su vida.

El objetivo que se planteaba era movilizar a mil millones de hombres antes de julio de este año para ayudar a las comunidades de todo el mundo a desarrollar programas sostenibles y de transformación que promuevan la igualdad de género. El plazo se ha acabado, la lucha continúa. Desde este artículo con el extracto de la carta de Emma y los enlaces, quizá consiga atraer de alguna manera a los rezagados.

Emma se dirige claramente a los hombres, que debemos apoyar siempre la igualdad, debemos defender de igual modo la justicia y tenemos que conseguir que esta y otras campañas como esta cambien el modo de proceder social y consigan una igualdad efectiva. Lee y súmate a la campaña.

Emma Watson: La igualdad de género también es problema de ustedes

Discurso de Emma Watson, Embajadora de Buena Voluntad de ONU Mujeres, en un evento especial de la campaña #HeForShe, en la sede de las Naciones Unidas, Nueva York, el 20 de septiembre de 2014.

Fecha : 20 September 2014

Hoy estamos lanzando una campaña que se llama “HeForShe”.

Acudo a ustedes porque necesito su ayuda. Queremos poner fin a la desigualdad de género, y para hacerlo, necesitamos que todas y todos participen.

Se trata de la primera campaña de este tipo en las Naciones Unidas: queremos tratar de mover a todos los hombres y los jóvenes que podamos para que sean defensores de la igualdad de género. Y no sólo queremos hablar de esto, queremos asegurarnos de que sea algo tangible.

Fui nombrada hace seis meses, y cuanto más he hablado sobre el feminismo, tanto más me he dado cuenta de que la lucha por los derechos de las mujeres se ha vuelto con demasiada frecuencia un sinónimo de odiar a los hombres. Si hay algo de lo que estoy segura es que esto no puede seguir así.

Para que conste, la definición de feminismo es: “La creencia de que los hombres y las mujeres deben tener derechos y oportunidades iguales. Es la teoría de la igualdad política, económica y social de los sexos”.

Empecé a cuestionar los supuestos de género a los ocho años, ya que no comprendía por qué me llamaban “mandona” cuando quería dirigir las obras de teatro que preparábamos para nuestros padres, pero a los chicos no se les decía lo mismo.

También a los 14, cuando algunos sectores de la prensa comenzaron a sexualizarme.

A los 15, cuando algunas de mis amigas empezaron a dejar sus equipos deportivos porque no querían tener aspecto “musculoso”.

Y a los 18, cuando mis amigos varones eran incapaces de expresar sus sentimientos.

Decidí que era feminista, y eso me pareció poco complicado. Pero mis investigaciones recientes me han mostrado que el feminismo se ha vuelto una palabra poco popular.

Aparentemente me encuentro entre las filas de aquellas mujeres cuyas expresiones parecen demasiado fuertes, demasiado agresivas, que aislan, son contrarias a los hombres y, por ello, no son atractivas.

¿Por qué resulta tan incómoda esta palabra?. ..../....

....//....

Por el momento, ningún país del mundo puede decir que ha alcanzado la igualdad de género.

Considero que estos son derechos humanos, pero sé que soy una afortunada. Mi vida ha sido muy privilegiada porque mis padres no me quisieron menos por haber nacido mujer; mi escuela no me impuso límites por el hecho de ser niña. Mis mentores no asumieron que yo llegaría menos lejos porque algún día pueda tener una hija o un hijo. Esas personas fueron las embajadoras y los embajadores de la igualdad de género que me permitieron ser quien soy hoy. Aunque no lo sepan ni lo hayan hecho voluntariamente, son las y los feministas que están cambiando el mundo hoy en día. Y necesitamos más personas como ellas y ellos.

Y si la palabra todavía resulta odiosa, piensen que lo importante no es la palabra sino la idea y la ambición que la respalda. Porque no todas las mujeres han gozado de los mismos derechos que yo. De hecho, las estadísticas demuestran que muy pocas los han tenido. .../...

....//....

Hombres: aprovecho esta oportunidad para extenderles una invitación formal. La igualdad de género también es su problema.

Porque, hasta la fecha, he visto que la sociedad valora mucho menos el papel de mi padre como progenitor, aunque cuando era niña yo necesitaba su presencia tanto como la de mi madre.

He visto a hombres jóvenes que padecen una enfermedad mental y no se atreven a pedir ayuda por temor a parecer menos “machos”. De hecho, en el Reino Unido el suicidio es lo que más mata a los hombres de entre 20 y 49 años de edad, mucho más que los accidentes de tránsito, el cáncer o las enfermedades coronarias. He visto hombres que se han vuelto frágiles e inseguros por un sentido distorsionado de lo que es el éxito masculino. Los hombres tampoco gozan de los beneficios de la igualdad.

No es frecuente que hablemos de que los hombres están atrapados por los estereotipos de género, pero veo que lo están. Y cuando se liberen, la consecuencia natural será un cambio en la situación de las mujeres.

Si los hombres no necesitaran ser agresivos para ser aceptados, las mujeres no se sentirían obligadas a ser sumisas. Si los hombres no tuvieran la necesidad de controlar, las mujeres no tendrían que ser controladas.

Tanto los hombres como las mujeres deberían sentir que pueden ser sensibles. Tanto los hombres como las mujeres deberían sentirse libres de ser fuertes. ... Ha llegado el momento de percibir el género como un espectro y no como dos conjuntos de ideales opuestos.

Si dejamos de definirnos unos a otros por lo que no somos, y empezamos a definirnos por lo que sí somos, todas y todos podremos ser más libres, y es de esto que se trata HeForShe. Se trata de la libertad.

Quiero que los hombres acepten esta responsabilidad, para que sus hijas, sus hermanas y sus madres puedan vivir libres de prejuicios, pero asimismo para que sus hijos tengan permiso de ser vulnerables y humanos ellos también, que recuperen esas partes de sí mismos que abandonaron y alcancen una versión más auténtica y completa de su persona. .../...

....//....

Y, a causa de todo lo que he visto, y porque se me ha dado la oportunidad, creo que es mi deber decir algo. El estadista inglés Edmund Burke afirmó: “Todo lo que se necesita para que triunfen las fuerzas del mal es que suficientes personas buenas no hagan nada”.

En mi nerviosismo por este discurso y en mis momentos de dudas, me he dicho con firmeza: si no lo hago yo, ¿quién?; y si no es ahora, ¿cuándo? Si ustedes sienten dudas similares cuando se les presentan oportunidades, espero que estas palabras puedan resultarles útiles.

Porque la realidad es que si no hacemos nada, tomará 75 años —o hasta que yo tenga casi 100— para que las mujeres puedan esperar recibir el mismo salario que los hombres por el mismo trabajo. Quince millones y medio de niñas serán obligadas a casarse en los próximos 16 años. Y con los índices actuales, no será sino hasta el año 2086 cuando todas las niñas del África rural podrán recibir una educación secundaria.

Si crees en la igualdad, podrías ser uno de esos feministas involuntarios de los que hablé hace un momento. Y por eso te aplaudo.

Nos cuesta conseguir una palabra que nos una, pero la buena noticia es que tenemos un movimiento que nos une. Se llama HeForShe.

Los invito a dar un paso adelante, a que se dejen ver, a que se expresen: a que sean “él” para “ella”. Y pregúntense: si no lo hago yo, ¿quién? Si no es ahora, ¿cuándo?

Muchas gracias.

Carta completa AQUÍ.

El compromiso #HeForShe:

La igualdad de género no es sólo un asunto de las mujeres, sino un tema de derechos humanos que requiere mi participación. Me comprometo a emprender acciones contra todas las formas de violencia y discriminación que enfrentan mujeres y niñas.

Estoy de acuerdo

Únete al movimiento de solidaridad y corre la voz.

Comparte esto con los hombres en tu vida.

0 Comments

Mujer

Descansar en el mar. (carta contra el Cáncer IV)

By Fco. Cecilia - viernes, marzo 20, 2015

Ya descansa para siempre y sus cenizas, como ella quería, se mecen con las olas en el mar. "Descarsar en el mar" fue su deseo y sus hijos en sus recuerdos encontraron el lugar en la Playa de Barro, concejo de Llanes (Asturias), un lugar que nos será imposible olvidar.

Ya no padecerá más tristezas, melancolías y dudas. Aún siendo esperado, el final cayo como un cuchillo sobre nuestros corazones. Ha sido más de un año de lucha, meses duros que acaban en días muy tristes y horas en las que el dolor era capaz de sentirse en el pecho y en el aire de esa habitación cerrada en la que las lagrimas todo lo empañaban.

Dicen que la realidad supera cualquier ficción. Así es, doy fe. Nunca, nunca, nunca se borrará de mi corazón y mi recuerdo la silueta de mis hijos agarrados a los últimos suspiros de la vida que se marchaba de las manos ya casi insensibles de su madre y de la perdida mirada de sus ojos.

Nunca dejaré de escuchar los sollozos de quienes la querían y aún la quieren y sentir las lágrimas de dolor desde lo más hondo cuando en contra de toda ley de vida, la muerte juega con nosotros y se lleva a su madre, a una hija, a su hermana, sobrina, prima, a su pareja....., a una especial mujer.

Debió ser tan duro!. Todos reconocimos al instante, cuando las lágrimas nos dejaron ver, que estaba más guapa después de morir. Pudo por fin recuperar el gesto tranquilo y relajado que la angustia y el dolor la arrebataron y descansar. Dicen que el cáncer golpea con más inquina al más fuerte, al más luchador. Ella plantó dura batalla hasta el final en una guerra de antemano perdida y en la que muchos de nosotros, sin duda yo, hubiéramos levantado muy pronto la bandera blanca.

Era especial, muy especial, sensible y emocional, siempre llena de sonrisas que se encargaba en repartir y regalar sin preguntar, como si no se le fueran a acabar nunca, hasta que el cáncer, el hijo de puta del cáncer, se la llevó.

No podemos saber si estaba despidiéndose para siempre cuando nos miraba desde lo más profundo, cuando de forma irremediable y temprana la miserable enfermedad nos la robaba, pero podía sentir su especial sonrisa, aunque no tuviera fuerzas siquiera para esbozarla en su boca.

Siendo todavía consciente de cuánto perdía, su única preocupación fue la vida, la felicidad y el futuro, el de sus hijos que no el suyo. Estoy seguro que su último recuerdo al repasar su vida, fue el de ellos sonriendo cuando eran pequeños. Yo solo espero poder desde esta vida, cumplir con mi parte y conseguir que se cumplan del todo sus buenos deseos.

No me olvido de mi madre un solo día. Ella también nos fue arrancada por esta maldita enfermedad del cáncer. Seguramente nunca dejaré de escribir estas cartas, con su recuerdo, en su memoria y para que esta lucha finalice con la victoria de la vida.

Como muchas otras veces y esta vez de un modo muy especial. Unas fotografías de la Playa de Barro y unas letras de Alfonsina Storni escritas cuando sentía las últimas cuchilladas del cáncer.

Dolor

Quisiera esta tarde divina de octubre

Pasear por la orilla lejana del mar;

Oue la arena de oro, y las aguas verdes,

Y los cielos puros me vieran pasar.

Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,

Como una romana, para concordar

Con las grandes olas, y las rocas muertas

Y las anchas playas que ciñen el mar.

Con el paso lento, y los ojos fríos

Y la boca muda, dejarme llevar;

Ver cómo se rompen las olas azules

Contra los granitos y no parpadear

Ver cómo las aves rapaces se comen

Los peces pequeños y no despertar;

Pensar que pudieran las frágiles barcas

Hundirse en las aguas y no suspirar;

Ver que se adelanta, la garganta al aire,

El hombre más bello; no desear amar...

Perder la mirada, distraídamente,

Perderla, y que nunca la vuelva a encontrar;

Y, figura erguida, entre cielo y playa,

Sentirme el olvido perenne del mar.

Alfonsina Storni

Con esta son ya cuatro las cartas escritas contra el "Cáncer" en este blog. La vida continúa y el cáncer no descansa, por eso me acuerdo ahora de todos aquellos que tienen en su mano la lucha contra esta maldita enfermedad y los recursos en cuidados paliativos de tantas y tantas personas para que puedan marcharse con ausencia de dolor y en las mejores condiciones de vida y muerte posibles.

Que no decida por nosotros nadie que gaste un solo €uro arrancado a los presupuestos que merece esta lucha en otras cuestiones infinitamente más banales.

.

6 Comments

Mujer

Alfonsina y el mar (carta contra el Cáncer III)

By Fco. Cecilia - sábado, enero 25, 2014

Alfonsina, es el nombre que todos recordamos. Unido al mar en la letra de la canción de Mercedes Sosa nos llena de recuerdos y de esa preciosa música escrita por Ariel Ramírez y Félix Luna que siguen dando la vuelta al mundo. Allfonsina Storni es una de las leyendas de la literatura hispanoamericana que con más fuerza se recuerdan.
Lo que ahora al cabo del tiempo he venido a aprender, es que se suicidó arrastrada por el dolor del que algunas veces he dado en llamar "el hijo de puta del cáncer".

A las cartas anteriores, "El Miedo" y "La Muerte vive aquí", escritas por Manuel y difundidas en este blog, me gustaría añadir la presente, que aunque anclada en la poesía de Alfonsina, sirve también como llamada de atención y me resulta una historia romántica que espero que tantos años después y ayudados por la investigación, los fármacos y los adelantos médicos, nos acompañen en la lucha contra el Cáncer. Por eso os dejo esta pequeña reseña a la historia de esta mujer y después su poema, esta es mi siguiente carta contra el cáncer:

ALFONSINA Y EL MAR (carta contra el Cáncer III)

Siempre le gustó bañarse en el mar y ser acariciada por las olas. Un día, cuando se bañaba, una fuerte y alta ola le pegó en el pecho a Alfonsina. Sintió un dolor agudo y muy fuerte perdiendo el conocimiento. Sus amigos la ayudaron y llevaron hasta la playa. Cuando recobró el conocimiento descubrió un bulto en el pecho que hasta el momento no se notaba pero en esa oportunidad se podía tocar con la mano. Al regresar a la capital como casi todo el mundo, ya sea por miedo o por ingenuidad, le quiso restar importancia al hecho, pero la verdad se impuso y debió buscar el apoyo de sus amigos. Ellos, que al principio trataban de restarle importancia, terminaron por aconsejarla acudir a un médico.

Su amiga Blanca nos contó que Alfonsina la había llevado hasta su dormitorio y se había descubierto el pecho para que tocase la dureza. Conocida la gravedad, Alfonsina solo comentó que su estado era grave y que su hijo era muy joven como para enfrentar la situación. Todo transcurrió con rapidez y algún tiempo después fue operada del cáncer de mama que la consumía, grandes cicatrices físicas y emocionales ocuparon el espacio.

En un primer momento se quiso rodear de amigos y amigas, disimular su situación, deseaba vivir y no aceptaba las limitaciones físicas. Puso pegas a su propio tratamiento cuando la química en la sangre la dejaba sin fuerzas, de tal modo que aún se volvió más vulnerable a la enfermedad y a sus propias manías, hasta llegar al extremo de no dejar que su hijo la besara o a ordenarle que se lavara las manos con alcohol después de acercarse a él, no fuera a ser que la maldita enfermedad se le contagiase.

Los médicos ciertamente la mareaban. Varios pronósticos buenos y malos y desde luego algunos para nada certeros. Después de la operación manifestaron dejar limpio su cuerpo y sin embargo las ramificaciones habían infectado ya gran parte de su cuerpo. Dos días antes de su fallecimiento el quirólogo que la trató solicitó que su dictamen no fuera revelado. Alfonsina y el periodista que lo había conocido, consintieron.

La poesía fue su aliada. El reloj y la escritura se confundían con el día y la noche para darle el sosiego necesario para dejarnos una buena parte de sus poemas. Alfonsina decidió entonces viajar a Mar de Plata, sabía que estaba escribiendo sus últimas letras y confesó a alguna de sus amigas que el suicidio se paseaba por su cabeza.

Alfonsina escribió muchas cartas a su hijo en las que parecía haber cambiado de opinión y luchaba contra la decisión de quitarse la vida. Hacia la una de la madrugada del martes 25 de octubre de 1938 Alfonsina abandonó la habitación y se marchó a la playa de la Perla. Al día siguiente el periódico "la Nación" publicó su poema de despedida "Voy a dormir", que termina con un misterio poético que hasta el momento nadie ha sabido desvelar y que yo también intento resolver.

Dice:

"Si él llama nuevamente por teléfono

le dices que no insista, que he salido..."

"Alfonsina y el mar", la canción de Mercedes Sosa habla de una mujer que sufre el dolor consecuencia del cáncer y que decide marcharse “vestida de mar”. La historia, el romanticismo, sus poemas y el mito han establecido que Alfonsina sea recordada mientras camina aguas adentro hasta ahogarse, víctima de una depresión amorosa.

Un artículo de Guzmán Urrero Peña desde un artículo aclara el asunto. La depresión de Alfonsina sí era real, pero su motivo era el cáncer que tres años antes le había arrebatado un seno durante una operación quirúrgica. Y su muerte en el mar también fue real pero, en lugar de caminar aguas adentro, Alfonsina se lanzó desde el espigón en la costa de la playa La Perla, en Mar del Plata, y su cuerpo fue hallado a la mañana siguiente por dos obreros que pasaban. Una estatua en ese lugar permanece en recuerdo de Alfonsina.

Quizá quieras el punto de vista romántico o prefieras el periodístico. Con cualquiera de ellos una vez leídos, para mi el detonante no es otro que la herida de muerte que el hijo de puta del cáncer deja en el cuerpo y la mente de la mujer. Alfonsina se suicidó arrastrada por la impotencia ente el dolor producido por el cáncer y la imposibilidad de sobrevivir a él. Un dolor que espero y deseo que ahora, más de setenta años después esté mitigado y controlado, el primero por la investigación y el segundo por el cariño, el amor y la solidaridad.

El cáncer no solo ataca a los enfermos, también a quienes les queremos y como quizá Alfonsina quiso decir, lo repito para todos: " si él llama nuevamente le dices que no insista, que hemos salido ".

Voy a dormir

Dientes de flores, cofia de rocío,

manos de hierbas, tú, nodriza fina,

tenme prestas las sábanas terrosas

y el edredón de musgos escardados.

Voy a dormir, nodriza mía, acuéstame.

Ponme una lámpara a la cabecera;

una constelación; la que te guste;

todas son buenas; bájala un poquito.

Déjame sola: oyes romper los brotes...

te acuna un pie celeste desde arriba

y un pájaro te traza unos compases

para que olvides... Gracias.

Ah, un encargo:

si él llama nuevamente por teléfono

le dices que no insista, que he salido...

Otras cartas contra "el hijo de puta"

Alfonsina y el mar. Letra y música.

0 Comments

Relatos

La muerte vive aquí. (carta contra el Cáncer II)

By Fco. Cecilia - domingo, diciembre 29, 2013

La muerte vive aquí. (carta contra el cancer)

Algunos no sabemos decirlo tan bonito como el y yo me alegro de que lo haga. Me alegro de que Manuel comparta con nosotros sus sentimientos rotos y sus dudas como lo hace. Con "El Miedo - (carta contra el Cáncer)" nos trasladó alguna de sus reflexiones y dudas junto a su hermano en la lucha contra esta maldita enfermedad. Ahora nos deja una segunda carta que espero desde luego le sirva de desahogo, como mínimo, pero que además sea para todos nosotros un buen motivo para despertar si aún estamos dormidos.

Un despertar de solidaridad que surja y se distribuya, que se comparta y llegue al último de los corazones de esta sociedad en la que decidimos que regalo elegir para reyes, que comprar para la noche de fin de año o que ponernos para estar guapos mientras a nuestro alrededor el "hijo de puta del Cáncer" no descansa, ni siquiera en navidad. Como Manuel nos cuenta y de ahí el titulo de la carta "La muerte vive aquí", entre nosotros, en los pasillos del hospital, llevándose cada poco tiempo a alguien que queremos.

Una solidaridad que debe alcanzar a todos los estamentos sociales, la política, la economía, los recursos, la medicina, la investigación... Porque no está bien que dejemos que las enfermedades nos venzan, nos ganen la batalla por nuestro propio egoísmo. Cada día está más cerca la hora de que Manuel diga adiós a su hermano Carlos, un adiós parecido al que tu o yo dimos a nuestra madre, a nuestro padre, a nuestros hermanos o abuelos, a nuestra sobrina.... a tantas y tantas personas que nos han dejado después de luchar contra el Cáncer y ser vencidos.

Que sirva esta carta de Manuel como desahogo. Pero desde aquí, que sirva también de recuerdo negro para todos aquellos "Malditos" que en algún lugar y en algún momento tuvieron en su mano decidir y dijeron NO a la lucha contra este "hijo de puta del Cáncer" que tanto daño hace a quien se va y a quien se queda. Que sirva de bofetón dialéctico, de insulto y acicate para todos aquellos que elegidos por nosotros para defender a las personas y su bienestar, se doblegan al egoísmo de unos pocos y abandonan a todos..., porque más tarde o más temprano, todos y todas pasaremos junto al "hijo de puta del Cáncer".

Manuel, un abrazo enorme de corazón.

LA MUERTE VIVE AQUÍ. (carta contra el Cáncer II)

Ahí fuera la noche está fría, inapetente, llueve sin parar desde hace rato.

Miro desde la oscura habitación a través de una ventana grande, que me aisla del mundo exterior. Miro una y otra vez, otra y otra más, pero siempre acabo girando la cabeza hacia el lado izquierdo. Mi hermano no consigue dormir a pesar del arsenal de medicamentos que le suministran.

Me levanto de vez en cuando solo para estirar las piernas, doy unos pasos por ese maldito pasillo, hacia la izquierda las habitaciones terminadas en 20, en el lado derecho terminan en 10, pero todas guardan dentro de sí algo parecido, personas enfermas, terminales los llaman.

Llevamos aquí 10 días y he visto cambiar los nombres de casi todas las habitaciones, algunas varias veces. Primero estaba Luis, luego Pedro, ahora María y continúa este macabro desfile de condenados. La muerte vive aquí, no para, cumple su macabro cometido cada hora de cada día, sin parar, es cruel, terrible.

Y todo continúa. Mi hermano no descansa, se queja mucho, tiene fuertes dolores abdominales y la morfina es insuficiente. Le doy masajes en la zona del hígado, le alivia poco, pero que más puedo hacer . Entre bolsa y bolsa de suero, más morfina, menos dolor y algunos minutos dormido que aprovecho para seguir escribiendo.

Más dolor, se despierta, me mira, me pregunta : por qué duele tanto?. Levanta su brazo derecho y me rodea el cuello, quiere abrazarme y yo le aprieto contra mí hasta que noto que vuelve a quedarse adormilado.

Mucho dolor, cada uno a nuestra manera y me gustaría poder arrebatarle todo el suyo aunque sólo fuera un rato, unos minutos, segundos. Lágrimas, muchas lágrimas, en estos días he llorado más que en muchos años y aún así no puedo parar, siempre a solas, no lo puedo compartir.

Esta misma tarde estaba "bien ", incluso me ha pedido un capricho para merendar, sólo he tardado 45 minutos y ya había cambiado todo, no lo ha podido probar, en su lugar más medicamentos.

!Muerte, maldita seas!, no sólo te lo vas a llevar, sino que además le haces sufrir, le torturas, nos torturas a todos. Demasiada crueldad.

Llueve y hace frío, pero nada comparado con el frío interior que me produce imaginar el final de todo esto, tiene que pasar, lo sé desde hace un mes y medio, he tratado de mentalizarme, de imaginar lo que haría llegado este momento, pero no, es imposible, no puedo asimilarlo sin más, es demasiado fuerte para mí.

Porqué no nos enseñan a vivir en este estado, por qué nadie nos prepara para algo tan desgarrador como esto?

Parece que ahora ha cogido el sueño durante un rato. Duerme Carlos, duerme y no sufras, ya nada merece la pena. Todo lo anterior, todos los problemas que creías que eran problemas y ya ves, no eran nada comparado con esto, pero al fin y al cabo ya no sirve de nada y lo peor de todo esto es que no voy a ser capaz de saber de que servirá tu muerte. Cambiará algo? El mundo será mejor sin ti? La lucha contra el cáncer avanzará después de haberte ido?.

La muerte vive aquí. (Carta contra el Cáncer II)

Manuel

Mucho me temo que no, todo será igual, tu habitación cambiará de nombre y la guadaña despiadada de la muerte seguirá impasible en este pasillo terminal.

Llueve sin parar y el frío interior que siento ya no me deja seguir.

"Cuando muere alguien que nos sueña, muere una parte de nosotros "

Miguel de Unamuno.

Otros enlaces contra el Cáncer en este blog.

0 Comments

Relatos

El Miedo. (carta contra el Cáncer)

By Fco. Cecilia - miércoles, diciembre 11, 2013

Desde aquellos días en que el hijo de puta del Cáncer me arrebató a mi madre, siempre dedico unos instantes, unos pensamientos en su recuerdo, e incluso una sonrisa como ella me enseño, en su memoria.

Seguro que como yo, la mayoría de vosotros y vosotras pensáis que el cáncer no es justo y que no deberíamos padecerlo; que no solo quien lo sufre se siente maltratado por la vida. Desde que nos enteramos de su presencia nos preguntamos ¿porqué?, ¿porqué a ella?, ¿porqué a él?, porqué?....y temblamos de Miedo.

Cuando la tristeza nos roba los minutos y la tranquilidad solo aparece con el cansancio, antes de cerrar los ojos pensamos que quizá sea un sueño, que no es real, que el hijo de puta del cáncer no se le llevará, que todo es un mal sueño. Las creencias se tambalean, las esperanzas se rompen en pedazos y nos doblamos de dolor por sentirnos impotentes.

Las palmadas en el hombro, los abrazos y los besos poco consuelan, pero son enormemente necesarios. El amor y el cariño, el decir "Te quiero" quizá sirva para arrancar unas lágrimas de amor y de dolor, pero nada sería comparable a que se sientan solos y abandonados. Nos queda ofrecer nuestro corazón, nuestras caricias, nuestros abrazos y porqué no, también nuestras sonrisas contra "El Miedo", el suyo y el nuestro.

La medicina podrá aplacar o aliviar el dolor físico, incluso a sobrellevar la carga del hijo de puta del cáncer, las heridas del corazón son nuestra obligación, de ellas nos encargamos nosotros, los hijos, los hermanos, la familia, los amigos.... Nosotros y nosotras somos su defensa ante el miedo y la tristeza, somos un equipo que dará batalla al hijo de puta en el terreno del corazón y el sentimiento.

Dicen que una buena terapia es la de compartir, los miedos, los pensamientos, las angustias, los temores y hasta los silencios y si tenemos que llorar que lo hagamos por lo que amamos. Por eso hoy, cuando he leído la carta de mi amigo Manuel, he vuelto a sentir y llorar bañado en los recuerdos del dolor de aquellos días. Las dudas que transmite y el amor que refleja debe ser compartido. Somos muchos los que hemos luchado y seguiremos haciéndolo contra el cáncer. Por eso, después de obtener su permiso, comparto con vosotros la carta de Manuel y las lágrimas de rabia. Un enorme abrazo.

Imagina que no hay paraíso, Es fácil si lo intentas, Ningún infierno debajo de nosotros, Arriba de nosotros, solamente cielo, Imagina a toda la gente Viviendo al día...

Imagina que no hay países, No es difícil hacerlo, Nada por lo que matar o morir, Ni religiones tampoco, Imagina a toda la gente Viviendo la vida en paz

Imagina que no hay posesiones, Me pregunto si puedes, Ninguna necesidad de codicia o hambre, Una hermandad del hombre, Imagina a toda la gente Compartiendo todo el mundo...

Tu puedes decir que soy un soñador, Pero no soy el único, Espero que algún día te nos unas, Y el mundo vivirá como uno solo.

De la canción IMAGINE (John Lennon)

Ya están aquí, han llegado. Fiel a su cita como cada año las Navidades se hacen dueñas y señoras de todo. No hay situación mundana por muy normal y habitual que sea, que no se vea afectada por estas buenas señoras. La calle es su hábitat natural, los grandes y majestuosos carteles luminosos que nos venden de todo, lo que hace falta y lo que no, pero, ¿quien se resiste?

Las calles iluminadas y gastando unos recursos que hacen falta para otras cosas, los centros de trabajo bullen organizando comidas y cenas fraternales entre “compañeros”, incluso entre los que no se llevan en todo el año, los comercios intentan hacer su agosto en diciembre y las familias......¡ Ay las familias ¡ en cada una de este y de todos los países existe una historia interna, algunas veces inconfesables y otras tristes, dolorosas.

Estas “buenas señoras” vienen a recordarme continuamente la situación que tanto yo como mi familia vamos a vivir en un año catastrófico, duro, emotivo y sobre todo doloroso, muy doloroso. Lo único positivo que tiene su llegada es que anuncian el principio del fin de este año.
Maldigo al año 2013 y cuento las horas para que termine cuanto antes. Nunca había vivido una situación tan dura como esta.

El Alzheimer, el Parkinson y la Demencia fueron una mezcla explosiva y demasiado dura para mi padre, durante los últimos cuatro años me convertí en su sombra. Siempre con él a los médicos, a los especialistas, a su paseíto por el barrio los días de sol, a tomar el vermuth con él en la cocina de casa, bueno yo el vermuth y él su zumo, pero no fue suficiente y acabó de sufrir el 30 de Agosto. Tanto trabajo, tanta dedicación solo para que se fuera sabiendo que aquí se le quería. Se marchó a bordo de un tren con destino a ninguna parte y al que esperábamos no ver en mucho tiempo.

Todavía sin tiempo de recuperarnos llegan más situaciones indeseables. El 10 de Noviembre mi accidente en moto (aún recuperándome) y dos días más tarde......Cáncer, esa palabra maldita que nos hace sentir escalofrío interior cuando la escuchamos llega a mi familia para quedarse a vivir en el hígado de mi hermano Carlos y lejos de quedarse ahí, se expande lenta pero inexorablemente de forma que le hace mortal, sin remedio, inoperable, solo queda esperar el poco tiempo que le han dado y que corre de forma vertiginosa.

Esperar, maldita sea, esperar qué? Y mientras esperamos ¿que podemos hacer?, ¿que se le puede decir a una persona que es consciente de lo que tiene?, ¿como se le puede ayudar? No lo sé, me declaro absolutamente incompetente.
Esta semana recibimos la ayuda de Psicólogos especialistas en estos temas que nos aportarán toda su experiencia para tratar de mitigar en la medida de lo posible este dolor inhumano que vivimos, pero.....

Y la comunicación personal entre nosotros, como se hace? Según mis compañeros y la gente que más me conoce nunca he tenido problemas en la expresión oral, conozco casi todas las palabras y además no se me da muy mal ordenarlas, construir frases, hacer que suenen bien; y resulta que cuando más falta me hace utilizar todo ese arsenal dialéctico no se me ocurre nada. Que le puedo decir a mi propio hermano mirándole a los ojos sin mentirle?, no se hacerlo, me resulta imposible.

Hablo con él de cualquier cosa, banal, superficial del todo, pero él me mira una y otra vez y espera, confía en mí, soy su hermano mayor, ese en quien tantas veces se ha mirado, su ídolo, su confesor muchas veces y yo no puedo, no se como ayudarle más allá de darle ánimo, sugerirle que aún queda esperanza, que la vida es algo por lo que algunos llevamos luchando siempre, que merece la pena, que nos han golpeado duro, muy duro como ahora, pero que nos levantamos una y otra vez, y otra, y las que hagan falta.

Esta es una familia de luchadores y no será ahora cuando bajemos los brazos, él sabe como pienso y lo que suelo decir muchas veces ¡prohibido rendirse¡, pero no es suficiente, lo veo, lo palpo. Sobre todo cuando él me dice: “tengo miedo” y yo solo puedo cogerle la mano y apretarla, y mirar como las lagrimas aparecen primero en sus ojos, luego en los míos. Que horror tiene que estar pasando.

El tiempo corre, pasaremos las Navidades con esta preocupación y esperando impacientes que termine este año cuya terminación (13) hace honor al mal fario que le acompaña. Espero que la mala racha termine aquí, espero que les toque a otros que hayan hecho más daño que yo, a otras familias que se dedican a robar, a engañar y a vivir de su partida de nacimiento sin que nadie sea capaz de pararlo, que le toque a todo aquel que se lo merezca, no se de quien depende, si del destino, de la providencia o del vaticano, pero coño YA ESTA BIEN, no quiero navidades de dolor nunca más, no quiero ver a ningún otro miembro de mi familia morir, no puedo seguir sufriendo de esta forma cruel y despiadada, pero.....dicho todo esto, sigo en pie, luchando, esta tarde toca médico de familia para que por fin nos recete unos batidos mágicos que le ayudarán en la nutrición, la semana que viene más pruebas y después lo que haga falta. Nos hablan de ayudarle dándole calidad de vida y yo creo que lo que le va a hacer falta es calidad de muerte.

Por duro que sea, resistiré, caeré, me levantaré, intentaré estar al final de esta enfermedad a su lado aunque solo sea para decirle las únicas palabras que últimamente más repito: Carlos, te queremos.
Y volveré a ver ese maldito tren una vez más, como aquel triste día, como ayer.

Manuel