Poco ha cambiado la situación. La cinta roja es un símbolo visual
utilizado en la lucha contra el sida
y los condones el método anticonceptivo y de defensa ante el virus
del VIH y el contagio del sida en las relaciones sexuales.
El lazo o cinta roja es utilizado principalmente para aumentar la conciencia pública en su prevención y tratamiento y como muestra de solidaridad y apoyo a las personas que se han visto afectadas por esta enfermedad y demuestra estar consciente e informado de cómo prevenirlo.
El lazo o cinta roja es utilizado principalmente para aumentar la conciencia pública en su prevención y tratamiento y como muestra de solidaridad y apoyo a las personas que se han visto afectadas por esta enfermedad y demuestra estar consciente e informado de cómo prevenirlo.
Sería
machista decir que hay que acabar con el VIH y el SIDA por “cojones”. Mejor decir que acabaremos con el sida por “CONDONES” y porque
todos y todas nos involucramos en ello.
Las medidas de prevención recomendables siguen siendo las mismas:
Las medidas de prevención recomendables siguen siendo las mismas:
- Abstinencia sexual (no teniendo relaciones sexuales)
- Mediante la práctica del sexo seguro, es decir, sin penetración (besos, caricias, abrazos autoerotismo o masturbación)
- Utilizando “condones” en cada relación sexual
Teniendo
en cuenta que la primera significaría pasar hambre sexualmente
hablando y que la segunda, aunque en ocasiones muy placentera es como
quedarse a las puertas del paraíso, creo que la más recomendable a
la hora de tener relaciones sexuales es la tercera y con ello ACABAR
con el VIH/SIDA por CONDONES.
"Hoy se cumplen treinta años desde que se iniciaron las campañas contra el virus de la inmunodeficiencia humana (VIH) y hoy se constata que la mejora de la conciencia pública y la implicación de la sociedad en la respuesta a esta enfermedad, es la mejor forma de luchar.
En
España, el año pasado se han diagnosticado 2.900 nuevos casos de
VIH con su origen en la transmisión sexual, el 82% son hombres con
una edad media de 35 años. Relaciones homosexuales en 46% de los
casos, heterosexual el 33% y en usuarios de drogas inyectadas un 6%.
Entre las mujeres, la transmisión heterosexual supone la gran
mayoría, con un 80% de los nuevos diagnósticos. Es decir casi todos ellos podían evitarse con el uso de los famosos "condones".
En
el mismo periodo se
diagnosticaron 1.162 casos más de sida, algo menor que el año
pasado y confirmando el progresivo descenso de los contagios. Desde
el inicio de la epidemia en España se han notificado un total de
80.827 casos de sida". (datos de prensa)
Todo conduce, un año más, a recomendar el uso de los condones como método de prevención.
Todo conduce, un año más, a recomendar el uso de los condones como método de prevención.
"ACABAR con el VIH/SIDA, por CONDONES".
Cuando se pierde de esta manera la concentración buscando el máximo placer, hay pocas salidas......
- Disimular como si nada y procurar que pronto acabe la escena para buscar hielo rápidamente y poder continuar con el baile...
- Si es la escena final, continuar con las técnicas de baile en un lugar más intimo y si es posible con compañía...
- Salir corriendo y meter la cabeza bajo tierra y dejar el culo al aire para que te lo pique un pollo......
La concentración depende de un buen ambiente, un lugar adecuado para la practica de lo que deseas y en este sentido el escenario de un teatro durante la función de baile, claramente no es el adecuado para que se te vaya la olla de esa manera, debes buscar otro lugar para alcanzar el máximo placer....
Espero hayas entendido el texto, sino es así, mira de nuevo bien la foto y vuelve a leer.....
!!!!!Anda que, ya te vale¡¡¡¡
De nuevo he elegido un gato para explicar una nueva propuesta de máximo placer. Seguro que le gusta a mi amiga Raquel.
¿Las razones?, fácil: Pueden dormir la siesta sin dar explicaciones, sin pedir escusas, sin horarios, solo por el placer de sentir el sol a través de los cristales calentándoles la tripa.
Dormir una siesta puede ser un gran placer y una buena manera de ponerse al día con el sueño atrasado, aumentar la productividad y ser más creativos, pero sobre todo para contrarrestar el estrés diario.
¿Las razones?, fácil: Pueden dormir la siesta sin dar explicaciones, sin pedir escusas, sin horarios, solo por el placer de sentir el sol a través de los cristales calentándoles la tripa.
Dormir una siesta puede ser un gran placer y una buena manera de ponerse al día con el sueño atrasado, aumentar la productividad y ser más creativos, pero sobre todo para contrarrestar el estrés diario.
Los estudios han demostrado que la costumbre de echarse una siestecita puede reducir el riesgo de morir de una enfermedad del corazón. Esto unido a las siete vidas que tiene un gato, puede considerarse una verdadera ventaja. Gatos que viven como perros y duermen como marmotas. Lo dicho, máximo placer.
Máximo placer I, II, III, IV, V
No se vosotros pero yo tengo claro que su cara dice sentir máximo placer.
Los que conocen a los gatos dicen que cuando te rozan con su cuerpo no es porque quieran acariciarte, sino porque quieren acariciarse ellos mismos con tu cuerpo. No se si será así pero estas fotos demuestran que las caricias y los abrazos existen entre los gatos.... y algo más importante aún, no se matan entre ellos como lo hacemos nosotros.
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
¿Un abrazo complicado?, ¿Un tropezón en la selva?, es........
Una postura nueva del Kamasutra.
Para unirse en esta postura de "el abrazo de la Jirafa", él y ella se acuestan en toda su longitud, frente a frente. El cuello de ella enrollado al de él y las piernas al revés, uno alrededor del otro y viceversa. Una posición riquísima en sensaciones, pero no apta para dolores lumbares o de cuello.
El amor siempre se termina cuerpo a cuerpo y las sonrisas mejoran la espera.
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| El abrazo de la Jirafa |
Los placeres corporales, del momento, implican generalmente un estímulo externo que nos puede acercar de una forma clara a la FELICIDAD.
Las emociones y los placeres de los animales seguramente son más profundas ya
que viven el momento intensamente, su felicidad es mayor y su PLACER puede ser inmenso. Sino lo creéis, mirar esta fotografía.
Que gustito!!!!!....... ¿Somos las personas capaces de abandonar nuestros temores y vivir intensamente momentos así?
Que gustito!!!!!....... ¿Somos las personas capaces de abandonar nuestros temores y vivir intensamente momentos así?
Cuando piensas que una noticia no te puede sorprender; que lo has visto todo o casi todo, surge alguna cuestión que viene a aclararte que estas equivocado.
Comienzo por reconocer que posiblemente no estoy lo suficientemente informado sobre el tema y desde los condones de colores, con sabores, con lunares, cremas retardantes, tamaños y gustos, con distintas sensibilidades, largos, cortos.... etc, de hace ya unos años, no había oído o visto nada igual.
Comienzo por reconocer que posiblemente no estoy lo suficientemente informado sobre el tema y desde los condones de colores, con sabores, con lunares, cremas retardantes, tamaños y gustos, con distintas sensibilidades, largos, cortos.... etc, de hace ya unos años, no había oído o visto nada igual.
Parece que hace ya un tiempo se pusieron de moda los "preservativos con alas" de la empresa Sensis. Según sus fabricantes y creadores del especial condón, la finalidad de las alas o alitas es para que los jóvenes utilicen el "gorrito" de forma correcta.
Estos condones como veis en la imagen, tienen dos alas plegables a ambos lados que facilitan la tarea de ponerse el condón, incluso con los ojos cerrados, a oscuras o bajo la influencia de alcohol o estupefacientes....jajaja.
Esta empresa realizó un estudio según el cual más de un 30% de los hombres, por las prisas o la emoción se colocan el preservativo al revés, lo que incrementa enormente el riesgo de contagio de muchas enfermedades de transmisión sexual y de embarazos no deseados, además de hacer el ridículo más espantoso ante la pareja.
Las tiras QuickStrips vienen con un relieve en su extremo que ayuda a identificar la posición correcta del condón con solo tocarlo con los dedos. Luego hay que encajarlo en el miembro, tirar hacia abajo con fuerza y listo. A gozar se ha dicho.
Desde la presentación de este tipo de condón, ha pasado un tiempecito, pero hoy retoma su razón de ser con mas fuerza; la Iglesia, el Papa y los peregrinos reconocen su uso permitido en algunas situaciones especiales, con lo que..... si nunca se han puesto o conocido uno y durante siglos han huido incluso de su pronunciación y conociendo que entre los hombres que lo utilizan se equivocan el 30%, parece mas que interesante informarles convenientemente no vaya a ser que los utilicen para fiestas de cumpleaños, se los pongan del revés., se lo metan por la cabeza o algo peor, así que aquí tenéis la información por si la queréis compartir.
Para proteger a los niños y niñas contra imágenes que puedan herir su sensibilidad (escenas violentas, eróticas, temas delicados...), he decidido no colocar ningún vídeo o imagen más explicita sobre el asunto.
Mejor un condón con alas, que quedarse con las ganas.......... jajaja.
Empezare explicando que no soy yo el que dice que "el sexo es un coñazo", es "Enrique San Francisco" en un texto que supongo preparado al efecto para alguna actuación, monologo o similar para el club de la comedia, aunque visto la gracia y la improvisación de la que normalmente hace gala, en cualquier momento tomando algo con los amigos es capaz de esto y de más. Este es el texto:
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura.. yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque..además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos.........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja
Si has sonreído un par de minutos.........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja
La caricatura es de Juanjo Barón.
