Cuando piensas que una noticia no te puede sorprender; que lo has visto todo o casi todo, surge alguna cuestión que viene a aclararte que estas equivocado.
Comienzo por reconocer que posiblemente no estoy lo suficientemente informado sobre el tema y desde los condones de colores, con sabores, con lunares, cremas retardantes, tamaños y gustos, con distintas sensibilidades, largos, cortos.... etc, de hace ya unos años, no había oído o visto nada igual.
Comienzo por reconocer que posiblemente no estoy lo suficientemente informado sobre el tema y desde los condones de colores, con sabores, con lunares, cremas retardantes, tamaños y gustos, con distintas sensibilidades, largos, cortos.... etc, de hace ya unos años, no había oído o visto nada igual.
Parece que hace ya un tiempo se pusieron de moda los "preservativos con alas" de la empresa Sensis. Según sus fabricantes y creadores del especial condón, la finalidad de las alas o alitas es para que los jóvenes utilicen el "gorrito" de forma correcta.
Estos condones como veis en la imagen, tienen dos alas plegables a ambos lados que facilitan la tarea de ponerse el condón, incluso con los ojos cerrados, a oscuras o bajo la influencia de alcohol o estupefacientes....jajaja.
Esta empresa realizó un estudio según el cual más de un 30% de los hombres, por las prisas o la emoción se colocan el preservativo al revés, lo que incrementa enormente el riesgo de contagio de muchas enfermedades de transmisión sexual y de embarazos no deseados, además de hacer el ridículo más espantoso ante la pareja.
Las tiras QuickStrips vienen con un relieve en su extremo que ayuda a identificar la posición correcta del condón con solo tocarlo con los dedos. Luego hay que encajarlo en el miembro, tirar hacia abajo con fuerza y listo. A gozar se ha dicho.
Desde la presentación de este tipo de condón, ha pasado un tiempecito, pero hoy retoma su razón de ser con mas fuerza; la Iglesia, el Papa y los peregrinos reconocen su uso permitido en algunas situaciones especiales, con lo que..... si nunca se han puesto o conocido uno y durante siglos han huido incluso de su pronunciación y conociendo que entre los hombres que lo utilizan se equivocan el 30%, parece mas que interesante informarles convenientemente no vaya a ser que los utilicen para fiestas de cumpleaños, se los pongan del revés., se lo metan por la cabeza o algo peor, así que aquí tenéis la información por si la queréis compartir.
Para proteger a los niños y niñas contra imágenes que puedan herir su sensibilidad (escenas violentas, eróticas, temas delicados...), he decidido no colocar ningún vídeo o imagen más explicita sobre el asunto.
Mejor un condón con alas, que quedarse con las ganas.......... jajaja.
Empezare explicando que no soy yo el que dice que "el sexo es un coñazo", es "Enrique San Francisco" en un texto que supongo preparado al efecto para alguna actuación, monologo o similar para el club de la comedia, aunque visto la gracia y la improvisación de la que normalmente hace gala, en cualquier momento tomando algo con los amigos es capaz de esto y de más. Este es el texto:
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura.. yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque..además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos.........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja
Si has sonreído un par de minutos.........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja
La caricatura es de Juanjo Barón.
